Арман Баймуханов - Никотин. «Исповедь» курильщика

Остальные же – те, кто понимает, что курение – это вовсе не продукт эгоизма, а хроническая интоксикация, то есть, такое же заболевание, например, как и алкоголизм – предпочитают не показывать своего сострадания. Увязнув в страхе, что их мнение может не совпасть с мнением большинства, они предпочитают молчать и не говорить открыто о своем неравнодушии.

В силу профессии имея опыт общения с людьми совершенно разного рода, я знаю, что подавляющей части общества небезразлично то, что происходит вокруг. Просто большинство из нас предпочитает молчать. Одна медсестра, работавшая на «скорой помощи» и ежедневно видевшая раны и кровь как-то сказала мне: «К человеческим страданиям невозможно привыкнуть». Она имела в виду, что могут привыкнуть, например, кассиры к большим суммам денег или военные к выстрелам. Но чувство сострадания не притупит никакой профессиональный стаж. Пусть даже и самый большой. К слову сказать, эта медсестра была пожилой женщиной. Она проработала на «скорой помощи» всю жизнь.

Будучи неравнодушными и имея сострадание к другим людям, мы молчим потому, что боимся осуждения толпы. Нет, люди не равнодушные, они не черствые и не циничные, как думают многие из нас. Мы просто делаем равнодушные лица. Надеваем на них маски. Но внутри каждого из нас – человеческое сердце.

Людям важно видеть неравнодушие. Нашему обществу нужна пропаганда человечности. Потому, что нам словно бы все равно на проблемы курильщиков. Как будто мы не хотим и не желаем понимать их проблемы. Не хотим понять, как тот или иной курильщик начал курить и что стало причиной этого. Мы будто не хотим его поддержать морально. Словно мы не хотим быть людьми, быть сострадательными. Быть единым целым и высоко держать в руках знамя, имя которому человечество.

Если бы наше общество проявляло больше неравнодушия, если бы каждый из нас буквально совал нос всюду, куда только можно, то наша жизнь была бы совершенно другой. Она не была бы похожа на ту реальность, которую мы видим вокруг. Если бы каждый из современных людей – в первую очередь – отлично знал законы своей страны: Конституцию, кодексы и прочее… Если бы каждый из нас ходил на выборы; если бы каждый считал и скрупулезно подсчитывал на что тратятся деньги из государственного бюджета – тогда все было бы совершенно по-другому.

Тогда почти не было бы болезней и преступности. Нищеты и голода. Бесправия, коррупции. Инфляции и экономических кризисов. И, возможно, даже и самих денег.

Я не говорю уже о том, чтобы пытаться понять проблемы, например, полицейских. Или пожарных, военных. Не говорю о том, чтобы каждый из нас хотя бы раз задался вопросом: чем живут пенсионеры? Или ветераны войн. Какие у них проблемы. Мы все словно бы ни о чем не думаем. Будто нам совершенно все равно на то, что происходит вокруг.

Тем более на проблемы курильщиков!

Повторюсь: нашему обществу крайне не хватает проявления неравнодушия. Его пропаганды, популяризации.

Именно угрызения совести и стали причиной моего желания бросить курить. Мысли о том, что я самовольно убиваю свое тело, грызли меня. А мой организм тем временем покорно страдал от курения. Будучи закованным, словно раб, в кандалы зла. Словно бы зло было его хозяином, а не я.

Вначале желание бросить курить было с крупицу. Но по мере того, как я размышлял о том, что несет в себе это пагубное пристрастие, желание покончить с курением росло. И когда я осознал, что зло лишило меня власти над моим телом. Что оно словно бы объявило его своей собственностью, тогда я решил навсегда избавиться от сигарет.

Ведь только я хозяин самого себя.

Конечно, после первой неудачной попытки я стал пытаться еще. Покурив некоторое время, меня вновь стали терзать мысли и раздумья, в которых я корил себя. Примерно, через неделю я опять попробовал не курить. И опять не продержавшись даже и половины дня, закурил. Так было не менее пяти раз. После каждой неудачи я закуривал, а затем опять пытался бросить. И каждый раз повторялось одно и то же. Я не мог преодолеть никотиновую зависимость. У меня никак не получалось сломать себя с одного раза. Каждая неудача расстраивала меня. Но не становилась поводом для отказа от цели. От одной попытки до другой проходила неделя-две. За это время я собирался с духом. С другой же стороны у меня было время подумать. Пока копились психологические силы для очередного рывка, я делал выводы из полученного мной опыта.