Леонид Каганов: День айтишника

КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ (ТОРЖЕСТВЕННО) — Правда, великая вещь — наука?

СТЕПАН— Так она ж не работает, эта платка!

ВИОЛЕТТА— Всё работало! Это временная неполадка.

ДИРЕКТОР— Сколько надо, что устранить неполадки эти?

Ведь коробка работала! Я же свидетель!

Отвечала на все вопросы!

Мгновенно считала синус, косинус!

Вела беседу — не отличить от человека!

Цитировала Гарри Поттера, Вольтера и Сенеку,

и предсказывала изменения курсов акций —

они уже, кстати, начинают сбываться —

я уже заработал долларов триста!

Система работала исправно и быстро!

Здесь, в этом зале!

Что вы в ней поменяли?

КАХОВСКИЙ— Ничего не меняли!

ВАРШАВСКИЙ— Не меняли, правда!

КОРОБКА— Невнятно произнесенная команда!

ВАРШАВСКИЙ— Егор Митрофанович, с той самой субботы

мы ничего не делали в плане работы!

КАХОВСКИЙ— Клянемся, не делали ничего такого!

ВАРШАВСКИЙ— Я Фейсбук читал, честное слово!

КАХОВСКИЙ— Я играл в Ангри Бёрд…

КОРОБКА— Неправильная команда.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ) — Идиот!

(РАЗРАБОТЧИКАМ) Всё работало, а вы всё угробили!

У вас хоть остались исходники? Копии?

КАХОВСКИЙ— Конечно остались (ПОКАЗЫВАЕТ НА КОРОБКУ) на флешке, внутри…

КОРОБКА— Ошибка памяти номер сто три.

Не читается флешка, нет клавиатуры.

Нажмите пробел для отмены процедуры.

КАХОВСКИЙ (ВАРШАВСКОМУ) — Клавиатуру ж мы вроде убрали из схемы?

ВАРШАВСКИЙ (КИВАЕТ) — Много жрала ресурсов системы.

КОРОБКА— Не найден индекс. Индексируется база…

ВИОЛЕТТА— А такого не было еще ни разу…

ВАРШАВСКИЙ— Лишь бы не грохнуло память, сделав резет…

КАХОВСКИЙ— С чего бы? Конечно же нет!

КОРОБКА— Очищаю память…

ВИОЛЕТТА, КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ— Стой!!!

ВСЕ ЗА НИМИ ХОРОМ— Стой!!!!!!

На коробке гаснет лампочка. Скорбная пауза.

МИТЯ(С ЧУВСТВОМ) — Лев Николаевич Толстой!!!

Экстренное совещание внутри департамента. Коробка, сотрудники.

ДИРЕКТОР— Две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

(ПАУЗА, МИТЯ ТЯНЕТ РУКУ)

Это был не вопрос, не надо отвечать.

Мы и так уже знаем ответ:

плохая новость в том, что хорошей нет.

Вы все уже в курсе: у нас проблема.

Вот-вот приедет заказчик. А система

оказалась не готова к демонстрации.

В бизнесе не существуют безвыходные ситуации —

так нас учили в Кембридже…

…и кто-то в это верит же!

А у нас впереди крах, позор и унижение…

В общем, я слушаю ваши предложения!

(ТИШИНА)

ДИРЕКТОР— Что-то вы сегодня такие робкие.

Будем высказываться по кругу, начнем с коробки.

Интеллект! Сколько будет пятью пять?

(ШЕПОТОМ) Не подсказывайте! Всем молчать!

КОРОБКА— Девятнадцать.

ВИОЛЕТТА— Ого! Она снова стала отзываться!

ДИРЕКТОР— Но только совсем не по теме.

КАХОВСКИЙ— Может, она считает в шестнадцатиричной системе?

Может, там что-то переключилось внутри?

Интеллект! Сколько будет трижды три?

КОРОБКА— Одиннадцать.

ВАРШАВСКИЙ— О, теперь в восьмеричной!

ДИРЕКТОР— Разработчики, вы ведете себя неприлично!

Предлагайте идеи! Не морочьте нам голову!

КАХОВСКИЙ— Я бы зачистил контакты, вдруг капнуло олово?

ВАРШАВСКИЙ— А я бы вынул плату и вставил обратно.

ДИРЕКТОР— Понятно.

Сколько вам нужно времени на ремонт?

КАХОВСКИЙ— Может, сутки…

ВАРШАВСКИЙ— Может, год…

КАХОВСКИЙ— Как пойдёт.

ДИРЕКТОР— Так. Высказываемся дальше по кругу.

Не надо прятаться друг за друга!

Я жду конструктива! Практикант Митя!

МИТЯ— Вы меня заранее извините,

слов у меня немного:

Николай Васильевич Гоголь.

ДИРЕКТОР— Марина Петровна?

БУХГАЛТЕРША— Я всего лишь бухгалтер…

Давайте предложим заказчику бартер?

Например, такую схему:

мы ему — неисправную систему,

а он нам — фальшивые купюры.

Он, возможно, откажется от этой процедуры,

но мы сильно затянем время,

чтоб разработчики покопались в системе.

ДИРЕКТОР— Этот бред не обсуждается даже.

Валерич, вдруг ты что-то дельное скажешь?