Юрий Поляков - Как боги. Семь пьес о любви

Гаврюшин. Часы-ы! Ага! Покажи, мерзавец, часы! (Хватает его за руку.) Так и знал: «Брегет». А перстень-то, перстень, как у цыганского барона! Вера, отдай ему бусы, которые мы купили в Калькутте!

Гаврюшина. Леня, успокойся, что сделано, то сделано!

Гаврюшин. Ха-ха! Сделано? Ты еще не знаешь, что сделано! Скажи, сынок, а ремонт обязательно делать в древнеегипетском стиле?

Максим. О да! Ведь наши киски произошли от нильского камышового кота.

Гаврюшин. Убью!

Артем. Погодите, Леонид Иванович, по маркетингу пока все нормально. Конечно, Макс, с представительскими расходами ты переборщил. Но теперь должна пойти прибыль. Ты в каком банке брал кредит?

Максим. В «Эльбрусе».

Артем. У Мусаева?

Максим. Да, у Вахи Джохаровича. Ты его знаешь?

Артем. Я с ним воевал. Попрошу: он немного подождет.

Гаврюшин. Какая, к дьяволу, прибыль! У него все кошки сдохли!

Артем. Как сдохли?

Гаврюшин. А как кошки дохнут? Мяу — и лапки кверху.

Гаврюшина. Почему сдохли?!

Гаврюшин. А вот это самое интересное! Рассказывай, плевок природы!

Гаврюшина. Леня, успокойся! Не надо употреблять такие выражения. Где твоя конфуцианская сдержанность?!

Гаврюшин. Где? Чтобы это объяснить, мне нужны и не такие выражения!

Гаврюшина. Прошу тебя: остынь! Макс, отчего сдохли кошки?

Максим. Они не сдохли, а умерли.

Гаврюшина. Хорошо, отчего они умерли?

Максим. От препарата «Анти-март».

Гаврюшина. Что за препарат?

Максим. Новейшая разработка. Нанотехнология. В инструкции написано: «радикально избавляет котов от либидо».

Гаврюшин. А у котов есть либидо?

Максим. Конечно, папа! Поэтому они в марте так страдают. Я и подумал: если хозяин любит своего пушистого друга — он заплатит любые деньги, чтобы обойтись без «чик-чик». Дал объявление — и клиенты просто валом повалили. А потом вдруг…

Артем. Где ты взял препарат?

Максим. На фирме «Котовасия».

Артем. Ты их нашел или они — тебя?

Максим. Они. Сказали, клинические испытания закончены, но бумаги оформляются долго и на рынке «Анти-март» появится только в следующем году. Понимаете, это же эксклюзив!

Гаврюшин. От этого эксклюзива весь Интернет теперь взорвется: Максим Гаврюшин — живодер и враг всего прогрессивного кошачества! Охрана животных устроит пикеты возле «Чик-чика», а хозяева усопших подадут в суд. Вера, ты понимаешь, сколько они слупят с нашего дебила?

Гаврюшина. Какой ужас!

Артем. Макс, дай мне адрес этой «Котовасии». Мы их тряхнем!

Максим. Я туда ездил. Нет там никакой фирмы. И никогда не было.

Артем. Подстава. Плохо! Как же ты так повелся? Надо было проверить!

Максим. Они предложили хорошую скидку, если я возьму всю партию.

Артем. И ты взял?

Максим. Взял. Хотел стать монополистом на рынке. Так во всех учебниках по бизнесу написано.

Гаврюшин. Учиться бизнесу по книжкам — то же самое, что учиться любви по «Камасутре». Значит, денег нет?

Максим. Нет. Совсем нет.

Гаврюшина. Артем Михайлович, сделайте одолжение, поговорите с Вахой Джохаровичем об отсрочке. Все-таки вы однополчане…

Артем. Поговорю. Думаю, к батарее Макса приковывать не будут. Только вы не поняли, мы не однополчане. Наоборот. Мы воевали друг с другом, а познакомились под Хасавюртом, когда пленных обменивали. Правда, тогда у него другое имя было. Но мужик он нормальный и не хочет, чтобы о нем лишнее узнали.

Гаврюшина. Спасибо!

Артем. Не за что. Но долги все равно надо возвращать. Это только отсрочка.

Входит Алена.

Алена (бросается на шею Артему). Артемон, а почему ты не сказал, что у тебя новая тачка?

Гаврюшин (подозрительно). Какая еще тачка?

Алена. Красный «ягуар».

Артем. Это не мой. Мы с Верой Николаевной на такси приехали.

Алена. А чей же? В нашем доме ни у кого такого нет.

Максим. Наверное, у кого-нибудь гости…

Все невольно смотрят на Макса. Тот опускает голову.

Гаврюшин. А «ягуар» ты, вошь череповецкая, зачем купил? Котов кастрированных по домам развозить? Убью!

Максим. Папа, это философия моего бизнеса! Ягуары тоже из семейства кошачьих…