Юрий Поляков - Как боги

Гаврюшина.Не катит. Так понятнее?

Артем.Понятнее.

Гаврюшина.И учитесь правильно улыбаться! Улыбкой можно выразить все, любой оттенок чувств и мыслей. Я давно заметила: чем разнообразней и тоньше улыбается человек, тем успешней его жизнь. А вы мужчина видный. Вас будут любить женщины. Вам надо обязательно овладеть искусством прощальной улыбки. Ну-ка, повторите: «Я больше к вам не приду!» И улыбнитесь!

Артем (поколебавшись, повторяет, улыбаясь). Я больше к вам не приду!

Гаврюшина.Добавьте немного иронии!

Артем.Я больше к вам не приду!

Гаврюшина.Уже лучше! Немного вежливой скорби!

Артем.Я больше к вам не приду.

Гаврюшина.Почти то, что надо! А теперь скажите так, чтобы женщина вам не поверила!

Артем.Я больше к вам не приду!

Гаврюшина.Отлично, Артем Михайлович! Схватываете на лету.

Артем (зло). И хватаю я тоже на лету! (Уходит.)

Гаврюшинасмотрит ему вслед, пожимает плечами и уходит в спальню. Из-за ширмы осторожно выходит Китаец,достает из сосуда деньги, смотрит купюры на свет, пересчитывает и хихикает.

Та же гостиная. В окно видно, как на перила лоджии старая липа опустила заснеженные ветки. Зима. Китаецразглядывает игрушки на новогодней елке. Услышав шум в прихожей, скрывается за ширмой. Входят Артеми Гаврюшина.Она в вечернем платье. На нем хороший костюм с ярким галстуком.

Артем.Почему вы хмуритесь? Опять мною недовольны?

Гаврюшина (поправляет ему галстук). Галстук ярковат…

Артем.Это всё?

Гаврюшина.Нет. На вешалке дубленка Максима, а после его приходов Леонид Иванович обычно запивает. От огорчения. Но и вы меня сегодня не порадовали. Ставлю вам четыре с минусом.

Артем.Почему с минусом?

Гаврюшина.А почему четыре, вам неинтересно?

Артем.Нет. Пятерки вы мне никогда не ставите.

Гаврюшина.Объясняю. Во-первых, вы трижды сказали «как бы».

Артем.Ч-ерт!

Гаврюшина.Нечистая сила тут ни при чем. Надо следить за своей речью. Во-вторых, вы держали бокал с красным вином за ножку. А надо?

Артем.Снова забыл! За ножку держат шампанское и белое. А красное надо — за емкость. Вот так… (Показывает, растопырив пальцы.)

Гаврюшина.Правильно!

Артем.Теперь запомню.

Гаврюшина.Ничего не надо запоминать. В этикете все логично. Нужно понять эту логику. Она проста: делай так, чтобы удобно было тебе и не мешало другим. Почему бокал с шампанским держат за ножку? Да потому что шампанское подают холодным. Пальцы отморозишь. А красное вино пьют…

Артем.Теплым!

Гаврюшина.Комнатной температуры. Третья ошибка. На приемах не ведут споры об организации производства в депрессивных районах и не хватают за локоть гостя, если он хочет наконец от вас отойти. На приемах просто знакомятся, обмениваются карточками. Потом можете встречаться и спорить до хрипоты. И, уж конечно, нельзя спрашивать у постороннего: «Кто эта хохочущая выдра с силиконовым бампером?» Тем более, если это хозяйка приема…

Артем.Повеситься на два месяца!

Гаврюшина.Артем Михайлович, мы же договаривались!

Артем.Виноват. Но ведь она же дура!

Гаврюшина.Разумеется, если даром кормит и поит таких неблагодарных гостей, как вы. Кстати, когда едите устриц, вовсе не обязательно из пустых раковин строить на тарелке что-то вроде Пизанской башни.

Артем.Исправлюсь.

Гаврюшина.Ну и последнее. Когда вы, наконец, запомните: в лифт первым входит мужчина, а выходит первой женщина.

Артем.Почему?

Гаврюшина.Давайте рассуждать логично!

Артем.Как с бокалами?

Гаврюшина.Да, как с бокалами. Лифт — место опасное, вроде лодки. Вдруг она дырявая? Ведь в лодку-то вы сначала прыгнете сами, а потом уже пригласите туда даму, предложив руку? Так?

Артем.Так…

Гаврюшина.Теперь допустим, лифт сломан. Оборвался трос. Вы мужчина и принимаете опасность на себя. Ясно? А доехав до нужного этажа, можно без опаски пропустить вперед женщину, как в дверь. Это понятно?

Артем.А если в подъезде или возле квартиры ждет наркоман с бритвой?

Гаврюшина.Ну, это вы придумываете. Маловероятно.