Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора

Помните сказку «Три поросёнка»? Давайте по этому поводу закурим? Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

Хули-мули! Хали-гали! Деньги партии проспали!

Как там… со счетами? Вновь не станете лохами?

Счётная палата! Считайте, считайте тщательно ребята!

Не упустите новых крыс с тонущего корабля! Да, блиа!

Античный кусок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок… При делёжке – кусок… При рождении – шлепок… При злоупотреблении – торчок…

Надо ещё в принципе улучшать систему в целом! А министр он не рубль, чтобы всем нравиться!

А мне нравится!

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит!.. Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся…

А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

– Одна голова – хорошо, а три – бригада! – любил повторять Змей-Горыныч.

– Бригада – Три гада! – язвительно шутила в ответ Баба-Яга.

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес…

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!

– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра.

– Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!

И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию.

Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов.

Априори и так все знают, что после летней жары наступают осенние дожди, а потом зима с морозами.

МЧС тоже вторит Гидрометеоцентру и сообщает об угрозе смерча, лесных пожаров, подтопления и наводнений, когда бедствие уже состоялось.

Специалисты утверждают, что тушение лесного пожара с самолёта эффективно на десять процентов. Всего на десять! Но никто не хочет привести в порядок аварийные гидротехнические сооружения, почистить фарватеры каналов и рек от заиливания, отремонтировать шлюзы, перепахать на тракторах границы вдоль лесных массивов. Никто не задумывается при строительстве дорог о боковых кюветах и ливнёвках для стока воды. Между прочим в Грузии ещё при социализме делали дороги со скатом воды от центра дорожного полотна к краю, а в Германии все дороги имеют кюветы для стока воды и снега.