Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора

По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: – Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!

И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам – нельзя?..

2000 год

В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто – сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.

– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия – родину вычищать!..

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

Скажи мне, кто твои подружки…

И я не буду пить из твоей кружки!..

(А точнее – и рядом не сяду!..)

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы… вместо одежды…

Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Перед йибалкой надо поплевать на червячка!..

Я получил медаль на выставке собачей

За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..