Алексей А - Филфак (Feel fuck)

Бежим мы с вдвоем по ромашковому полю

Смеемся и жрем барбариски,

Пытаюсь догнать безуспешно я Олю

Ромашки щекочут нам…

Оля фыркнула и спрятала улыбку за стаканчиком с вином, но мой кураж девать было некуда и продолжил уже про вторую девушку. подругу Оли:

– Увидел вас в сети, Ирусь,

От счастья думал обо…

– Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам! Таким недолгим был эффект, произведенный мной на девушек, и я решил откланяться.

В других местах комнаты вели светскую беседу наши местные интеллектуалы:

– Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?

– Кончайте тут крутить всю вашу фуету!

– Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!

– Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!

Другой парень спрашивал у соседа:

– Ты чего смеешься?

– Видел банк называется «Сосите женераль», они уже даже не стесняются в названии указывать такое!

В другом углу комнаты общались между собой несколько девчонок и мне было слышно о чем именно они пытались говорить:

– Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

– Ну, я до сердца не добралась, пока нашла путь только к его перцу!

Разговоры как всегда были обо всем и ни о чем конкретно:

– Записалась на курсы «Как произвести впечатление на парня и блеснуть во всей красе на первом свидание, но при этом так, чтобы не свести его с ума и чтобы бедный не лишился чувств!» Какие дуры могут ходить на такие занятия и какого мнения о себе и своей красоте нужно быть, чтобы во все это верить?

– Да не говори, у тебя, кстати, адресок не остался, где эти курсы проводятся?

Но слушать девичьи разговоры было очень весело и познавательно, потому что знать о чем говорит и думает твой оппонент необходимо знать, чтобы потом пробраться в стан враг и захватить там в плен для себя какую-нибудь девушку в виде жертвы, чтобы потом заставлять ее готовить тебе еду и детей рожать. Девушки не замечали меня и продолжали разговор:

– Сидим в ресторане с девчонками и тут подваливает к нам парень по имени Алексей и говорит: -Девушки, давайте познакомимся? А мы ему: -Алексей, нас пятеро, а ты один, справишься ли ты с таким количеством девушек? А он такой: -Да я вас всех затрахаю!

– И что?

– И что, сдержал обещание-затрахал уже через 5 минут!

Вот такие они были разговоры:

– Что будет, если соединить конец и начало?

– Кончало?

Потом они стали расуждать про карму и чакры, индийская йога была очень популярна в тот момент и я про себя подумал, что все эти уровни энергообмена, чакры у девушки, вы не думали почему это все придумали индусы и китайцы и именно они такие плодовитые-дурят голову доверчивым девушкам, какую-то нижнюю чакру прокачивают им, получают доступ к телу и отсюда дети рождаются! Все эти сутры, шастры, перерождение души, лапшу на уши развесят девушке, пока та все осознает, а сами потихоньку-хоп и присунули!

Но тут все разговоры притихли, потому, что наш друг Пашка принес свою стереосистему и стал подключать ее к компьютеру, вечеринка уже скоро начиналась и парни стали подходить к нему и просили поставить их любимые композиции:

– Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!

– Чего?

– Ну, песня есть такая «Остановите, Вите надо выйти»!

В другом конце комнаты какие-то студенты, видимо из других факультетов, наверное из биолого-почвенного, что ли, вели разговоры на какие-то совсем уже отвлеченные от филологии темы, я удивился, потому что привык к лингвоюмору, а тут, в этой стороне комнаты уже был агроюмор:

– Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!

– Перестала стыдиться?

– Как бабы, прям!

– Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!

Девчонки шутили и прикалывался над парнями:

– Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?

– Мелочь, а приятно!

Парни не унимались и рассказывали шутки:

– Как будет тостер по-грузински?

– Что?

– Ну тостер, который делает тосты!

– А, понял вас, тостер по-грузински «тамада»!

Откуда вы берете все эти хохмы, спрашивали другие пацаны, которым нравились их шутки:

– Нет Интернета? Звоните нам!

– Вы все наладите?

– Нет, поболтаем и классно время проведем, у нас тоже нет Интернета!

Все шутки, хохмы и анекдоты мы брали из Интернета, там же можно было пообщаться с известными личностями, у которых были аккаунты в «Твиттере» или «Инстаграмме» и создавалось впечатление личного общения и сопричастности. Так я впервые пообщался с телеведущим Соловьевым и другими персонажами, в частности у меня произошел заочный спор с поэтом Губерманом, который после начала украинского майдана стал писать очень много злобных четверостиший про мою любимую Родину и я не выдержал и вступил в полемику, тем самым хотел показать вам, читателям, что за сила Интернет и какие он дает возможности!