Артур Дарра - Мир сошёл с меня

Февраль. Я сижу в своей съёмной комнате в городке у Чёрного моря и не хочу жить. Пытаюсь найти в Интернете психотерапевтические санатории, в которые я мог бы себя засунуть, только бы переключиться от своего текущего состояния и, наконец, сделать уже что-нибудь со всем этим.

В психиатрическую больницу – слишком лихо, на обычную консультацию к психологу – слишком мелко. Я понимаю, что полностью запутался и потерял всякий смысл к существованию. Экзистенциальная дыра во мне достигла просто ужасающих размеров.

Но что самое ужасное – мне совсем не с кем было поговорить об этом. Я не знал, к кому обратиться со своим запросом. Мне кажется, меня бы никто не понял и не захотел понимать. Только я начинал делиться своими переживаниями, люди сразу же начинали давать неработающие советы типа «Соберись», «Пробегись» и так далее, пытаясь сбить моё странно-запутанное состояние, отвлечь меня от него.

Но отвлечением не добиться исцеления. Не добиться и качественных изменений в жизни. Уж мне-то это хорошо известно, ведь что я только уже ни перепробовал.

И вот мои пальцы всё тыкают на клавиатуру смартфона, открываются сайты, но никаких доступных по цене и условиям вариантов. Либо чересчур дорогие, либо это узкоспециализированные учреждения, в которые мне бы уж точно не хотелось попасть.

Мне же требовалось что-то вроде санатория: для свободного пребывания возле красивой и спокойной природы, но под присмотром специалистов психологического направления. В таких условиях у меня мог появиться тот, с кем я мог бы систематически обсуждать, что меня гложет и не даёт покоя, и кто мог бы просто меня выслушать и, возможно, чем-то помочь. И всё это при том, что я сам – дипломированный психолог. Вот уж умора.

Но правда есть правда. Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. Я ощущаю, что моя личность рассеивается, растворяется, исчезает. Мне не за что зацепиться. В этой жизни меня буквально ничего уже не цепляет .

Поиски санатория успехом не оканчиваются. Проходят дни. Я не знаю, что делать. Лёжа на кровати, листаю свой блокнот и попадаю на страницу с записью наподобие «Доделать сборник стихов». Осенью я начинал над ним работу, но так и не закончил. Уже февраль.

Эта мысль цепляется за мой мозг и оседает в нём. Сборник, думаю я. А ведь сборник – это прекрасная возможность наконец-то выплеснуть всё, что накопилось внутри. Ну, конечно, понимаю я. Нужно попробовать. К тому же наткнулся (как удачно!) на литературный конкурс в Интернете, в который принимали и поэзию. А это ещё дополнительный повод завершить работу над этой вещью.

Но я не поэт, понимаю я. До этого в основном писал романы, повести, рассказы – то есть прозаические произведения. Но, с другой стороны, раз осенью уже начал, должно же что-то получиться. Даже интересно, подумал я, что из всего этого выйдет.

Эта идея увлекла меня. И я стал работать. Сколько часов я провёл за этой работой, сказать не могу, но с того момента я стал подолгу засиживаться за ноутбуком в «ворде». Я извлекал из бумажного блокнота имеющиеся заметки, дневниковые записи и целиком погрузился в творческий процесс.

И вот теперь перед вами сборник стихов и эссе «Мир сошёл с меня», который вобрал в себя многое из того, что я на тот момент думал и чувствовал. Я много уделял внимания мелочам и качеству при создании этого небольшого сборника, но на самом деле в процессе творческого самовыражения не это главное. Главное – сам процесс, позволение себе проявить своё глубинное.

Тогда я ясно понимал, что крайне важно не убегать от своей правды, а признаваться себе в том, что на самом деле ты чувствуешь в данный период своей жизни. И не держать это в себе. Именно поэтому, когда не с кем поговорить, творчество – лучший друг и собеседник, лучший психолог и учитель.

Кто-то выбирает для этого рисование. Кто-то – танцы. А поскольку мне близка именно литература, я выбрал для себя хоть и не самый привычный, но всё же формат поэзии, приправленной короткими прозаическими набросками наподобие дневниковых записей.

На мой взгляд, как и написано в аннотации к сборнику, получилась крайне личная вещь.

Глубокого чтения.

Экзистенциальный коллайдер

Иногда я так хочу

Перестать существовать.

Не умереть.

А перестать .

Не сделать телу больно —

А лишь уснуть.

Не просыпаясь. Никогда. И нигде.