Веста Ермашова - Перестать себя бояться

«Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.

Я вернулась домой из любимого Петербурга

и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате. Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.

На них больше не осталось ни сил, ни желания.

Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.

Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.

«Как с цепи сорвалась», – твердили многие.

90% людей испарились окончательно.

Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.

И ничем. Мне захотелось пустоты. И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.

Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.

Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу описать когда-либо. Жизнь вела диалог со мной тихо, но внушительно.

Говорить ей пришлось жёстко, иначе понимания важных вещей так бы и не наступило.

«На коленки перед Богом поставило», – тогда я называла это так. Другого выхода уже не было.

На другое – меня уже не осталось. Ни на самообман, ни на иллюзию, ни на гордыню, ни на спесь. Скрутило так, что сил противиться, бежать, защищаться от боли больше не было.

Я просто сидела в комнате на полу и смотрела в одну точку. День за днём. Было совершенно пусто, тотальное «никак», что казалось мне хуже смерти…

Тогда я складывала ладони перед собой, закрывала глаза и просила эту боль меня исцелить.

Не прогоняя её, не требуя меня оставить. Спустя время полюбила её за мудрость и ту долгожданную ясность, что она привнесла в жизнь…

Тогда и случилось исцеление Души . Может ещё и неполное. Но на 60% загрузка во мне завершена.

***

Оказалось, от боли не нужно бежать. В боль следует лишь идти. Молиться ей, просить её исцелить тебя, из морока вывести. Просить указать Путь. И о многом с нею следует говорить. О многом с нею можно делиться. В боли – все ответы, вся глубина, мудрость. Она твой Мастер, наставник, психолог, лекарь.

Боль – есть Любовь. Она есть инструмент, что призван лишь тебя с тобою соединить.

И оттуда, из тебя, ясность тотальная явится, ни единого вопроса не оставив.

Наполнишься ты пустотой и радостью истинной.

А следом, за этой пустотой явится Любовь.

Та самая.

И о себе ты скажешь однажды: «Я – себя со всех сторон обошедший… Ныне в блаженство окутанный, сдавшийся Мирозданию, явленный здесь Сутью своею. Несу через себя то, что призвано исцелить встреченных на моем Пути».

***

Однажды наступит момент, когда ты скажешь: «Стоп, хватит! Так больше не может продолжаться. Я больше не выбираю для себя быть в этом.

В этой боли.

В этих поступках.

В этих мыслях.

Я отказываюсь от всего,

Что угнетает, уничтожает меня».

Это не истерика.

Да и слёз в этом уже не осталось.

Просто в этой истории о вечных сомнениях, самопредательствах, уговорах «ещё чуть-чуть потерпи» – тебя однажды больше не остаётся.

Ты просыпаешься и не понимаешь: «Кто ты?» Точнее… «Почему твоё тело всё ещё тут стоит? Что оно делает на сцене этого абсурда?»

Невольно поднимаешь брови в удивлении и презрительно так оглядываешься: «Я? В этом? Нет, не может быть».

Зал давно опустел. Былые декорации утратили смысл, вкус и цвет.

Оказалось… Это были лишь картонные коробки, сотканные и подогреваемые страхами и глупыми убеждениями твоего ума. Который просто привык так жить. И приучил следом тебя. Словно домашнего кота к лотку.

Ум, привыкший существовать в извечных «потерпи», «мы всех исправим, вытащим, спасём». В извечной вере в то (тех), что так идеально тебе НЕ соответствует.

И никогда не соответствовало, если уж быть честным. И вот… Пара прожекторов ещё падает на сцену, которая отныне лишь кладбище декораций.