Веста Ермашова - Перестать себя бояться

Неведомое чувство внутреннего «поиска себя» крепко вцепилось в поводья моего сознания и безжалостно хлестало плетью. Я неустанно исследовала себя со всех сторон, в самых разных ракурсах и условиях, пробуя повторять чьи-то «истории успеха» идеально вылизанной жизни. Мечты сбывались, а счастья становилось меньше. Тогда мне стало казаться, что за каждое моё осуществившееся «хочу» (которое должно было принести чувство внутреннего удовлетворения), у меня забирали 1 грамм радости.

Среди былого окружения, повернутого на бизнесе, успехе и продажах мне становилось нечем дышать. Лицемерные разговоры, сплетни, создание проектов, которые постоянно требовали от меня «продвижения» и натянутых улыбок привели меня к тому, что я стала всё чаще уединяться в загородном доме и всё реже выходить в мир.

Но страдания по-прежнему следовали рядом… Становились глубже и оттого – опаснее для психики и окружающих. Тогда я решила, что моя политика «заточения и побега» от внешнего мира не верна. Ведь люди прекрасны, их нужно любить, идти к ним, развивая в себе так называемое «принятие». Кажется, именно этой информацией тогда был заполнен интернет. Все гуру, как один, взывали к всеобщей любви, благодарности и прощению. Моя интерпретация этого подхода была радикальной и чертовски лживой в отношении себя.

Помню, словосочетание «безусловная любовь» стало религией. Ходила, всех вокруг безусловно и преданно любила. Мне больно, но я всё равно в ответ безусловно их люблю. Хотя внутри всё же ненавижу. Мечтаю кричать, что есть мочи от несправедливости… Убивать с особой жестокостью! Но… Никак нельзя. Безусловно же любить выбрала! Правда, от такой любви к окружающим порой хотелось повеситься. А я в тот момент окончательно разучилась чувствовать и по-настоящему улыбаться.

Таков дьявол самообмана. Что-то взамен за сладкую иллюзию, за красивую картинку твоих представлений он у тебя отберёт. Точнее, временно спрячет, пока ты не увидишь, где из раза в раз спотыкаешься, блуждая по коридору своих заветных мечт.

Так продолжалось больше трёх лет. Я всё делала по духовному ГОСТу, а боли меньше не становилось.

При этом фотографии в социальных сетях разрывали своей яркостью… «Успешный успех»: travel-дива и роскошная фотостудия в качестве своего бизнеса в подарок. Не девочка, а мечта.

Следом, идеальную картину мира должна была дополнить история любви с человеком, которого я встретила в Петербурге. Громко и непредсказуемо для себя. Это была оглушительная встреча, от которой из глаз звёзды летят, а внутри себя ты точно знаешь – это Он. Тот самый Он, который на всю жизнь.

Опасное и чертовски прекрасное время, когда юный возраст, отсутствие горьких опытов и привычки сомневаться во всём ещё позволяют тебе мыслить подобными категориями… Но мне разбили сердце.

И «красивые» картинки на этом закончились.

Разбили так виртуозно и больно, что я утратила любой привычный смысл в жизни. Внутри сломалось всё то, что рождало здесь вкус. Предвкушения, ожидания, умение чувствовать глубину происходящего внутри и снаружи. Способность создавать и воплощать даже самые безумные мечты. Моя извечная целеустремленность, что умела так ярко зажигать глаза, любовь к тому, чтобы вдохновлять окружающих и способность смело устремляться к новым горизонтам… Рассыпались на тысячи осколков, оставив после себя сосущую, всепоглощающую пустоту. Опереться отныне было не на что и не на кого. Заманчивые иллюзии, которые обычно превращались в «будущие» направления жизни больше не работали. Всё стало безвкусным и совершенно бессмысленным.

Деньги? Зачем? Успех? Что это? Он мне нужен? Для чего? Путешествия? Семья? Муж? Дети? Дело жизни? Радость? Счастье? Что там ещё в нашем списке ценностей?

От меня отвалилось абсолютно всё. Разом Жизнь выбрала не мелочиться и пригласила меня на серьёзный разговор. С собой. Показывая то, что от меня осталось, когда шелуха общепринятых стандартов и чарующих мечтаний развеялись пеплом по ветру.

И самое страшное было, что отвалилось оно не снаружи (хотя и там тоже).

А внутри.

Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…

Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…

К своим искусственным мечтам.

Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.