Валерий Кузьмин - Пошли… Сборник стихов, заметок, миниатюр

16.04.15.

Я давно не испытывал ни за что гордость, просто не возникало такого случая, всё, что мы смотрим и слушаем, это всё не то, это всё для всех, это тоже может быть для кого-то какая-то радость, что где-то кто-то, что-то и как-то и в который раз, но уже так навязло, так набило, что нет никакой радости. А сегодня я оказался в одной школе, в которой происходило поздравление ветеранов, вот это был действительно большой праздник, это было что-то неповторимое, дети, которые от всей души пели песни, от которых у бабушек катились слёзы, и эти дети пели от души, не так как их бы заставили петь эти песни по какой-то программе, а от чистого сердца, мне казалось, что в них действительно проснулось всё самое светлое, что они чувствуют, что поют, в их глазах горел какой-то огонь, а, наверно, это была гордость за тех бабулек, из глаз которых текли слёзы гордости за их потомков.

16.04.15.

Когда мне было лет пять или шесть, я как и все ребята очень любил собирать разных жучков, мы их выискавали вдоль гаражей из-под камней, отворачивали кирпичи, доски, а под ними чего только не было, и черви, и сороконожки, и улитки, мы всегда радовались, если попадался какой-нибудь жучок покрупнее, особенно ценились жужелицы, они было такие большие, с чёрными плотными панцирями, очень шустрые и, как нам казалось, очень сильные.

Мы устраивали беговые турниры, у каждого был свой жучок, и каждый надеялся, что мой точно прибежит первый, тогда не было тотализаторов, но наш был, мы играли на щелчки и это было так азартно.

В одно прекрасное утро, проснувшись, я вспомнил, что посадил очень хорошего жучка в спичечный коробок на всю ночь и очень надеялся, что он с утра выиграет эти соревнования, но открыв коробок обнаружил, что он не шевелится, он просто задохнулся в этой коробке, мне стало так жалко его, что я отнёс его на пустырь и похоронил его за каким-то гаражом, а ребятам сказал, что он сбежал, больше я никогда не играл с жучками, мне казалось, что этот жучок всё время скребётся в этом спичечном коробке из последних сил, и так хотел вырваться на волю, а я в это время спал и мечтал о какой-то мелочной победе.

16.04.15.

Я не умею жить, да, действительно не умею, вот остальные все умеют, все как-то приспосабливаются, зарабатывают, всем хорошо, особенно их жёнам, все довольны, а я, как белая ворона, не умею.

Всё пытаюсь, как-то стремлюсь, но всё из рук вон плохо, не в коня корм, видно Бог не дал, но что же дальше?

Вылезти из себя, пойти в три смены, думаете поможет, нет, не поможет, заклюют, опять захотел, опять, опять, но кто ты?

Ты никто! Ты уже прожил и что ты пытаешься, поздновато, но жена говорит, что ещё не поздно, всё ещё впереди, у кого?

У меня? Да?

Может, но зачем, все должны стремиться зарабатывать больше и больше, и от этого испытывать огромную радость, о, какой я богатый, я теперь круче всех, я всё могу.

А дальше? Может я просто хочу жить, пускай на то, что имею, пусть не на большие, но на свои, не ворованые, ведь хватало, а теперь нет, не хватает, а почему?

Уровень изменился, они вон такие, могут, а ты?

А я не могу, а можно я так, я так хочу, я не хочу как все, я просто хочу, я просто хочу жить, но кого-то не устраивает, надо опять тянуться, подстраиваться, искать лучшее в чём-то, чёрт побери, если вы так хотите, так и живите, находите тех, кто вам устроит эту прекрасную жизнь, в которой не будет проблем, в которой будет только праздник, не будет никаких чёрных дней, а будут только белые.

Может, не все умеют жить очень красиво, но все хотят жить, и надо просто давать жить всем, как они умеют…

16.04.15.

Был у меня дядька, я его, правда, совсем и не помню, ещё когда мальцом был, мы с мамкой ездили один раз в Псковскую область, сначала до Холма, а там дальше кто-то подкидывал до какой-то заброшенной деревни, в которой домов тридцать было, но тогда народ там ещё жил, а дядька был очень рад нас видеть. Он вдовец был, как после войны вернулся, жена, говорили, на второй год и померла, мамка вроде бы ему троюродной сестрой приходилась, после войны никого больше из родных и не осталось, так он к нам как к родным, всё лето у него и жили, и корова у него была, и куры, он меня всё молочком баловал: принесёт крынку, нальёт стакан и смотрит как я пью, и улыбается, мне и невдомёк, что же он так радуется, а ему в радость: своих нет, так хоть племянничек.

Вот после этого я его больше и не видел, как-то не пришлось там бывать, судьба раскидала, мамка умерла лет десять назад, а я и адреса его толком не знал, фамилию только и запомнил. Угольков его фамилия, видно, редкая, поэтому и запомнил, а он, видно, всё помнил, ему по подсчётам сейчас бы девяносто с гаком, но он крепкий был, а может я слишком маленький, но он казался мне таким большим и сильным, мне он таким и запомнился, жаль адреса не знал.