Жень - Круги на воде

Какие-то вообще удивительные бывают связи и взаимосвязи, и в них чувствуешь что Бог чутко бдит над твоей, лично твоей жизнью каждую секунду и от этого приходит счастье. Такие совпадения что не успеваешь удивляться, а потом уже и перестаёшь. Но я дословно не могу передать что меня сегодня удивило, так как я не успела скопировать текст с планшета и не запомнила его. Просто сегодня с утра я как-то ударилась в интервальное голодание и читала тексты по этой теме. Как много не лопать, короче. Читала отзыв какой-то тётеньки что когда она так привыкла к этому голоданию, то желудок уменьшился и она стала есть как птичка и о еде не думать. А у моего контингента например с нейролептиков настоящий жор. И тут я открыла былины. Да-да, былины. Про Илью Муромца. Читаю со вчера на планшете в приложении национальной электронной библиотеки. И там как Илья Муромец разговаривает с Идолищем Поганым. И Идолище Поганое его спрашивает, сколько Илья может съесть за раз. Илья ему отвечает, что чарку вина да кусочек хлеба. А Идолище говорит, что, мол, оно за раз съедает трёхлетнего быка и бочку зелена вина, как, мол, тебе Муромец со мной теперь бороться. Но воздержаный в еде Илья его одним ударом о кирпичный пол и Идолище Поганое испустило дух. Так-то…

А дальше было о том что Илья чего-то был недоволен и стал стрелять из лука по церковным маковкам (плохо, ужас), ну и тут появляется князь Владимир который его арестовывает и три года держит в подвале пока война не началась. Ну дочитала я кое-как про Илью Муромца и включила радио, которое транслирует жития святых круглосуточно (Азбука веры, если что), и там, и там в этот момент звучало именно про князя Владимира, его житие.

Такие вот случаются взаимосвязи…

Бывают периоды разные. Бывает жизнь идёт так, что основное внимание это дом и дойти в храм. И ты этим живёшь и никому особенно не пишешь. То есть ничего виртуального не поддерживаешь. Это базово. Базовый режим. Я, родные, дом, храм. В храме Исповедь, Причастие, всё. Все основные переживания строятся вокруг этого.

Но бывает периоды, когда снижена дозы этих препаратов и я оживаю и возвращается моя виртуальная жизнь со своими косяками. Укол, например, раз в месяц делают, а действует он всего две недели, и остальные две ты можно сказать без лекарства. И мне становится в разы лучше и появляются эмоции, слова, чувства, я оживаю, просыпаюсь, из робота делаюсь живой, и тогда я могу начать писать письма, посты, сочинения. Сообщения. И бывают такие моменты, дни, часы, когда мне не отвечают от слова совсем и не отвечает никто. Все сразу не отвечают. Как сговорились. Один не прочитывает просто, другой прочитывает и не отвечает, третий отвечает одним словом и не легче от его ответа. Ощущение что ты бьёшь кулаком воздух. Очень плохо. Подкрадываются злые мысли. Хочется рыдать. Куда бежать.

Теперь как выйти. Первое что сделать – помолиться! Люди не отвечают, но Господь близко! Его отклик можно понять сразу!!! И злые мысли уйдут, и станет тепло и хорошо, и не хочется рыдать и бежать!!!

И переждать. Взять паузу.

Солнышко выйдет. Вот увидишь.

Ты научишься жить без этих переписок. Пусть они оборвутся. Возможно, они тебе уже не нужны.

Самое трудное это жить. Жить тот период когда надо просто жить, коротать время. С утра к ночи, к ночи до утра. С книгой ли или ютубом, контактиком или молитвой, лёжа или сидя, возбуждаясь или успокаиваясь, сном или бодрствованием. Просто жить это самое трудное. Тот момент когда укол сделан и таблетки получены, ты приходишь домой как будто взял Эверест, и? И как дальше?? Месяц, ме-сяц!!! Как прожить этот месяц? Когда будет страшно или будет ещё как-то?

Хотя у меня время делится ещё и на более короткие промежутки, от Причастия к Причастию. И тут тот же вопрос, вот ты причастился, взял свой Эверест, получил благодать или ответ или обратную связь от Господа и приходишь, домой, а там… А там надо дальше жить. Буднями жить. Для меня это пожалуй самый трудный переход. От «пришёл» и до «жить дальше». Очень трудно.

Ведь жизнь это куча всего. Да просто голову неделю не помой и она будет смердеть. Не помой пол и на нём будут катушки пыли. Не помойся и на тебе будут насекомые. Элементарно. Утром надо зубы почистить, например. И неплохо бы вечером. Себя в порядок надо приводить. Каждый день приводить. С ума сойти!! Каждый день себя в порядок приводить!! Это же сдохнуть можно!!! Но вот это и есть жизнь!!! О которой тебя не спрашивают, которая под_ра_зу_ме_ва_ет_ся. Нужны ежедневные лекарства, и это помимо психических. Да просто кофе горячий выпить, надо коробок спичек сломать чтоб газ зажечь. Холодно, надо форточку закрыть. Жарко – открыть. Реагировать на всё надо. Соседи стучат в дверь, в домофон звонят почтальоны. Это я ещё полностью освобождена от оплаты коммуналки, ходьбы за продуктами и приготовления пищи. Да каждый день как на войне!! Войне с пылью, войне со своей инерцией. Хорошо не будет никогда. Каждые полчаса организм сигналит что мочевой пузырь хочет опорожнится, а это же вставать. ВСТАВАТЬ!! Идти, напрягаться. Или кушать хочется, или пить. Надо выйти, дойти до кухни. Ты в теле, тело живёт. Каждое движение чревато страхом, но надо ДВИГАТЬСЯ!!! Надо!!! Иначе не выживешь!!! Двигаться ежедневно, и никто тебе за это приз не выдаст!!! Правда я нашла одного психолога, которой я отчитываюсь когда помыла пол, и она меня хвалит. Но это надо было её искать и эти отношения надо было вырабатывать… И это, я понимаю, не норма. Никто не похвалит нас что мы дышим, никто. Только ради Бога можно и нужно это всё преодолевать!