Игорь Мальцев - Следокруг. Стихи

В ресторанчике в центре Потсдама,
сев за стол, досчитали до ста мы.
Человек – тут как тут:
«Здесь танцуют и пьют,
а едят и болтают вон тама!»

Дрессировщик из штата Монтана
славен тем, что сажает кота на
самурайский колпак,
чтоб когтями никак…
Ибо когти острей, чем катана.

Большая чистюля из Жданова
ведра испугалась поганого.
Воскликнула сразу:
«Микробы! Зараза!»
Вдохнула и крикнула заново.

Одна госпожа из Найроби
узнала о вредном микробе
и воду из Нила
с тех пор кипятила;
не знала – пила бы сырой бы.

Один аналитик из Нарвы
призвал не стремиться на нары:
«Кто действовать начал,
уймитесь! иначе
пропустите мой вебинар вы».

Кассирша из города Лестер
клиентам грубила: «Не лезьте!
Притворен, как зверь, весь
улыбчивый сервис,
а я завсегда против лести».

Дотошный студент из Герата
химичку спросил виновато,
поскольку был скромен:
«Химических кроме —
бывают ещё вещества-то?»

Самый гордый из скаутов с Капри
говорил, наступая на грабли:
«Голова в синяках,
только я всё никак
не пройду по тропе вон туда, блин!

Самозанятый из-под Рязани
был трудом непосредственным занят,
а увидел бы тех,
кто поёт про успех,
то сказал бы: «У них же стыда нет!»

Один педагог из Ростова
цитировал Тигра Толстого —
и дома, и в школе.
Соврёшь поневоле,
когда не перечит никто вам.

Какой-то психолог из Вены
сказал: «Ваши мысли известны…
Зажаты в себе там…
Хотите об этом?
Но будьте со мной откровенны!»

Один пациент из Андорры
врача испугался, который
имел для рецепта
то бланк фармацевта,
то прайс похоронной конторы.

Один старожил в Волгограде
похвастался: «Трубку не брать я
привык в девяностых.
С мобильником – просто:
я спам удаляю не глядя».

Спросила рыбёшка из Шарджи:
«Чего тебе надобно, старче?
Бери три айпада!»
Но старчу не надо:
«Старух-то – четыре. Кошмар же!»

Туристы с горы Фудзи-яма
несут по кусочку, по грамму.
Когда-то я тоже
приеду к подножью,
а там не вершина, а яма.

Сказал полиглот из Тамбова:
«Я речь разбавляю то мовой,
то шпрехой, то спикой —
могучей, великой, —
и так в переводе с любого».

Шутник из селения Остен
по улице ходит без трости.
Твердит часть прохожих:
«А мы так не можем».
А он им не верит: «Да бросьте!»

Сказал полицейский из Сити:
«Вчера я (любого спросите)
поймал двух буржуев
и в банке держу их.
Судье передам в лучшем виде».

Один аналитик из Курска
не чуял контекста дискурса.
В одной из дискуссий
сказал: «Не могу с ней!
Но с кем – уточнить не могу сам».

Привратник Парнаса из Боснии
был мастер отказов (не козней ли):
«Ах, юный Сизиф мой,
стихи у вас – с рифмой,
а мы публикуем серьёзные».

Один стихотворец в Тарусе
служил непосредственно музе.
Где ветка – там ветка,
без всяких там ветхо-
заветных и прочих аллюзий.

Недовольный купец из Турина
заказную картину отринул:
«Я ж вам – русский заказ,
про картошку, про квас…
А у вас – едоки осетрины».