Леонид Каганов: Почта в стихах

Самые уникальные подборки кино!
Все фильмы с Жаном Рено!
Все фильмы про Миклухо Маклая!
Все фильмы со звуком собачьего лая!
Все фильмы, где в кадре пьют чай!
Отправь смску и качай!

Вспомним о детях с генетическим заболеванием!
Для этой болезни пока нет названия,
хотя встречается не так уж и редко:
у детей отсутствует яйцеклетка,
вызывая непарный набор хромосом.
Такой ребенок почти невесом
и виден только под микроскопом;
у него хвостик растет из попы,
и нету ни тела, ни рук, ни ног.
Когда их много — напоминают плевок,
и он сейчас сохнет на обоях в квартире.
Пожертвуйте доллара три-четыре
на мой отцовский номер Вебмани.
Спасибо за понимание.

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!
Одитн — до бедра, втоьрой — до колена,
тртетий — соотиветьственно, до пятки.
Притношу извингения за олпечатки:
клаквиатура полд стол упала,
дотягиваюбсь чем попаало.

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.
Скажите, вы случайно не в теме,
отчего он теперь не пашет?
Все сделал по инструкции вашей,
всё выполнил в точности и хорошо.
Ну, кое-каких деталей не нашел,
а кое-что сделал на свой лад.
Леонид, почему не работает аппарат?
Может, закрутить какие-то гайки?
Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» —
очень дорогая штука!
Вот хули мне теперь делать, сука?!
Меня не колышет, ты автор статьи,
и значит, это проблемы твои!
Не заработает до среды —
пиздец тебе, поеду в суды!

Уникальные методы увеличения члена!
Мы подберем небольшое полено,
обтянем его искусственной кожей,
раскрасим акрилом, чтоб стало похоже,
а затем, с наступлением ночи,
мы его примотаем вам скотчем,
а сбоку повяжем праздничный бант!
И это лишь самый бюджетный вариант!
У нас еще 100 идей увеличения члена!
И каждая — охуенна!

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,
любите отвечать на каждый комментарий
(в частности каждому идиоту),
и хотим предложить вам работу.
Работа называется — присутствие в блогосфере.
Вы можете заниматься ею в полной мере,
либо в свободное время.
Задача: разбрасывать комментарии по теме
и в чужие блоги постить статейки,
отстаивая бренд нашей продуктовой линейки.
Если вам не подходит такая работа,
быть может, вы посоветуете нам кого-то
из постоянных читателей вашего блога?
Их же у вас достаточно много,
они же у вас тоже гуманитарии
и замечательно срут в комментарии.

Леонид, высылаю вам два прикола!
Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу,
его вызывают отвечать урок…
в общем, прочтите — БОЯН.DOC
Второй прикол — это картинка.
В смысле, фотка. На которой кретинка
смешно паркует свой «Дэу Матиз».
Я прямо падал со стула вниз!
Хотя говорят, этой фотке лет триста,
но я вам шлю это поржать чиста!
Я подумал: вдруг у вас нет интернета,
чтоб самому находить все это?

Леонид, много лет хожу на ваши страницы,
но так и не понял, как мне к вам относиться.
Ну не понимаю я, честное слово,
против кого вы и за кого вы.
У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба!
Но ведь так не бывает, чтобы
человек уважал одного и второго!
Ведь один из них пишет довольно толково,
а другой мечет говна комья
(вы конечно понимаете, о ком я).
Наконец я придумал: а что если —
я спрошу, кто для вас Алекс Экслер?
Считайте это экзаменом, тестом.
Надеюсь, вы мне ответите честно.
Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом.
От этого всё зависит! Это —
полностью определит, кем я вас считать буду:
недоумком и графоманом, лезущим повсюду,
либо талантливым блогером и автором.
Жду ответа не позднее, чем завтра,
иначе буду считать, что вы слили,
и значит, мои подозрения в силе.