Валентин Кудрицкий - Грицько сміється

За найкращого знавця боролись всі, але переміг Вовочка із 5"Б".

Учні дев’ятих і десятих класів запротестували, як так могло статись, що Вовочка зайняв найпочесніший приз і попрямували до голови журі. Той відповідає:

-Вас запитали, який самий головний орган у жінок. Вовочка відповів, що Світова федерація жінок, а ви що?

На друге питання, де у жінок саме кучеряве волосся, Вовочка відповів, що в Африці, а ви що? І нарешті, останнє питання було, яке найулюбленіше слово в жінок із трьох букв? Вовочка відповів, що мир, а ви що?

ЯКИХ ВИ ЗНАЄТЕ ЦАРІВ?

Вчитель історії запитує в учнів:

-Діти, яких ви знаєте царів?

-Дмитре Андрійовичу, а вам яких назвати: що були до революції чи після?

-Давайте тих, що після революціїї.

-Володимир Великий, Йоська Непереможний, Микита Чудотворець, Льонька Літописець.

Я ХОЧУ ЇСТИ

Прийшов Вовочка з дитсадка:

-Мамоцка, я хоцу їсти.

-Підозди, Вовочка, підозди.

-Я не хоцу пі...ди. Я хоцу їсти.

1980 р.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

-Діти, яких ви знаєте риб? Хто з вас може назвати?

- Я знаю карася, коропа, лина, сома, - сказав Петрусь.

-А ти яких риб знаєш? - вчителька до Максима.

-Горбушу, камбалу, лосося, білугу.

-Досить, а ти, Сергійку?

-Сайру, тунця, тріску, мойву, івасі і т.д.

Здавалось, що учні вже назвали всіх риб, яких знали, але тут піднявся Вовочка і назвав рибу – б…дь.

-А де ти чув про таку рибу? - перепитала Ганна Петрівна.

- Коли я був із своїми старшими братами на озері, а потім пішов додому, то вони, як згодом прийшли, розповідали, що тільки я пішов від них, як вони спіймали б…дь кілограмів на сімдесят, ледве повалили на берег.

-І що ж вони з нею робили?

-Жарили.

-На березі?

-На сковорідці.

-І ти пробував?

-Мені не дісталось.

-Вони що, такі голодні були, що всю рибу... з"їли самі?

-Вони сказали, що мені ще рано таку рибу їсти.

ПОМІДОР

Вчителька загадала учням загадку: кругленьке, солоденьке, на городі росте, сто одежок і жодна не застібається. Що це таке?

Вовочка підняв руку. Вчителька:

-Відповідай.

-Це помідор, - сказав Вовочка.

-Ні, Вовочка, це капуста, а не помідор, але хід твоїх думок мені подобається.

Після пояснення Вовочка піднімається і до вчительки:

-А вам можна загадати загадку?

-Будь-ласка.

-Буває лежачий, буває стоячий, буває холодний, буває гарячий, три букви має, посередині буква у.

-Ах ти ж негідник! Завтра щоб з батьком прийшов!

-Катерина Іванівна, це – душ, але хід ваших думок мені подобається.

КУДИ ГРОШІ ДІВАЄТЕ?

Через двадцять років після останнього Указу наш Генеральний вирішив поїздить по Союзу (був колись такий), і подивитись, як же живуть люди після його нововведень про заборону горілки.

Зустрічає студента-заочника і запитує:

-Ким ви працюєте? - -Робітником.

-Скільки ж ви заробляєте в місяць?

-П’ятсот карбованців.

-А скільки коштує суха ковбаса?

-Двадцять копійок за кілограм.

-Маєте машину?

-А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

-А куди ж ви діваєте гроші?

-Збираю на пляшку горілки.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

-Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

-Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? - запитує дідусь.

-До пояса.

-А в татка?

-Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

-Що носить твій татко?

-Джинси.

-А мамка?

-Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

-А який розмір взуття у твоєї мами?

-Тридцять сьомий.

-А в татка?

-Сорок п’ятий.

-Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою - в ногах.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи. Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

-Ваші документи? Подивилась, погортала. - Пробачте, - я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки: