Валентин Кудрицкий - Грицько сміється

-Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

-Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.

А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

-Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

-Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

-А скільки я повинен сплатити? - запитав у членів правління Мойша.

-57 тисяч карбованців.

-Вам готівкою чи безготівково?

-Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

-Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

-Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

-Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

- Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

-Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

-Люди, онуче, пішли від мавпи.

-А від якої мавпи пішли вірмени?

-О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

-А від якої мавпи пішли євреї?

-О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.

-А від якої мавпи пішли росіяни?

-О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

-А від якої мавпи пішли негри?

-О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

-Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

-Так я по паспорту - росіянин.

-Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

АБРАМ І МУХА

-Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

-І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

-Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

-Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

-Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

-А де решта люду?

-Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

-Куди ви ідете? - запитують.

-Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

-А де ви взяли ще одну жінку?

-Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

-А що ви вмієте робити? - запитує завкадрами.