Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Выживание, ограниченные ресурсы, привычки ждать плохого – вот это породило нынешнее поколение страдальцев.

Но все тянется еще от наших бабушек и прабабушек! Которые и научили наших родителей этому “страданию”. Только они страдали иначе, они пережили войну, они поднимали страну из руин, они, часто оставшиеся без мужей, отцов и братьев, как раз выживали. Им некогда было прививать детям любовь к себе, да и не зачем. Важнее было вырастить, поставить на ноги, обеспечить, научить трудиться. И они справились. В то время иначе было нельзя, ну никак. Их сила помогла нам сейчас жить так, как мы хотим, в мире, в изобилии, в море вариантов выбора.

Наши родители под эффектом такого воспитания переняли установки своих родителей и довольно тяжело переживали период изменений, который царил в стране. Привычка ждать плохого помогала им продумывать следующие шаги и готовиться заранее. Привычка жаловаться на жизнь давала поддержку друзей и родных, которые их жалели и помогали. Привычка терпеть и через “не могу” идти вперед – выживать. Тогда других вариантов не было.

И это закономерно, логично, и я ни в коей мере не осуждаю ту систему, и не высмеиваю. Помните же пирамиду Маслоу? Фундамент пирамиды – базовые потребности: в еде, сексе, безопасности. И только когда они закрыты начинается духовный рост. А рост этот как раз про развитие личности, про индивидуальность, про служение миру, про реализацию.

То поколение построило для нас тот мир, в котором сейчас у большинства эти потребности закрыты, и мы можем начать развиваться, учиться, расти, познавать себя и достигать новых вершин. Они нам дали эту опору.

Но ведь многие и сейчас продолжают “страдать”, имея и деньги, и счастливые браки или разводы, детей, путешествия, дома и т.д., просто по привычке. Потому что их так научили на своем примере “взрослые”, или они сейчас в окружении таких же людей.

Они просто смотрят на мир через призму того, что у них нет, и не обращают внимание на то, чем они богаты. И это богатство может быть не только материальное, но и моральное: здоровье, счастливые дети, гармоничные отношения с партнером, любимое дело, красивые закаты, регулярный отпуск и многое другое. Ну и деньги и материальные блага, конечно, тоже могут обесцениваться: дом недостаточно большой, лужайка не такая зеленая, как у соседа, “сын маминой подруги” уже в 14 лет зарабатывает деньги, а мой балбес в 20 лет из телефона не вылезает.

Даже в самом темном углу можно увидеть луч света. Даже если ты сейчас не живешь жизнью своей мечты, ты наверняка обладаешь тем, что приносит удовольствие. Можно страдать о том, чего нет, а можно наслаждаться тем, что есть, и стремиться к большему

кстати, одно другому не мешает. Я в будущем хочу купить Мерседес, но я езжу на своем Рено и радуюсь ему искренне.

Так что на счет истинной боли? Боль – это данность, да. Мы обжигаем палец – нам больно. Бросил парень – больно. И там, и там боль. Но в случае с пальцем мы засунем его под холодную воду, снимем боль, намажем пантенолом, и боль утихает. Мы ж не будем ходить еще неделю и страдать о том, как палец обожгли, а он распух и был волдырь и вообще это так ужасно. Нет. Обычно о нем вспоминается, когда заденешь за тот самый волдырь и вернется боль. А так, пока он не напоминает о себе, мы и не думаем о нем.

Во втором случае мы страдаем, изо всех сил страдаем, как не в себя! И ладно бы эти страдания были реально независимы от нас. Да, первое время и думать не о чем не можешь после разрыва или обиды, предательства, измены и прочего. Все мысли там. Наш разум и душа пытаются сначала осознать произошедшее, потом отрицать, злиться ну и далее по списку этапов переживания горя.

Но потом то? Потом мы начинаем заниматься мазохизмом, вот никак иначе я это назвать не могу. Ходить в места, где вы вместе гуляли и истязать сердце в страданиях. Звонить может быть ему, и хорошо если говорить какой он гад, а то может и умолять вернуться и все простить (ну а тут с 90% вероятностью вы снова получите тоже самое), слушать “ваши песни”, закрываться от людей и общества, меньше уделять время себе и своему внешнему виду и т.д.

Я, конечно, утрирую, описанное выше прямо сцены из мыльных опер, но я думаю ты понимаешь, о чем я. Во втором примере мы выбираем страдать, хотя боль уже ослабла, если вообще не отпустила. Мы выковыриваем болячку, впадаем в апатию, отказываемся от помощи, что приводит к ухудшению состояния и еще глубже затягивает в болото страданий.

Мы выбираем страдать, когда начальник поругал за отчет, корим себя, обесцениваем усилия и результат, хотя он уж и забыл про вашу оплошность и может его мнение о вас как о специалисте вовсе не ухудшилось. Он видит только эту ошибку, а ты свою общую никчемность. А стоило бы принять к сведению, прикинуть варианты исправления и улучшения отчета. Проанализировать, почему ты эту ошибку допустила? Может времени не хватило, может собранности, может информации? И в следующий раз все это учесть.