Ф. Ильясов - Русский МАТ

— Ну, пациент, как у вас дела?

— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…

— Выходит, плохо?!

— Выходит хорошо. Заходит плохо!

— А в чем дело?

— Не стоит!

— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много…

— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!

— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?

— Два раза в день — ночью и утром.

— Каждые сутки?

— Каждые.

— Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть?

— Конечно.

— А сколько их и с ними как часто?

— Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю.

— Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?..

— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!

— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!

— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос…

— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!

— … Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?

— Ну конечно есть!

— А как узнать — ебется или нет?!

— Так вы ее спросите — ест ли она селедку?

— Если ест, то что?!

— Если селедку ест, значит воду пьет!

— Ну что с того?!

— Если воду пьет, значит ссыт!

— Так…

— Если ссыт, значит дырка есть.

— Ну.

— А если дырка есть, — значит ебется!

— Что лучше, — ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!

— Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!

Деньги в рот, хуй в сумочку.

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут — мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:

— Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!

В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:

— Слушай, а давай будем с тобой ебаться!

— Долбоеб! Я же твоя жопа!

— Майор, вы любили когда-нибудь?!

— А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!

— Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!

— Это как же-с?! Рачком-с что ли?!

Жена ругается с мужем:

— Если бы у твоего мотоцикла было еще два колеса, это была бы машина!

— Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!

— А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала!

Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:

— Ни хуя себе, пельмень!

Парень кричит через реку:

— Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у! Дунька отвечает с того берега:

— Намек поняла-а! Приду-у!

На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:

— Ду ю спик инглиш? Чукча равнодушно отвечает:

— Ее, ай ду. А хули толку?!

Медведь встречает зайца:

— Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!

— Да я только что слонихе пару палок бросил! Сорока с дерева кричит:

— Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!

Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:

— Ты ее ебал?

— Нет, а ты?

— И я нет.

— Вот блядь!

Мамаша объясняет гостям:

— Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались. Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:

— А это что — хуй торчит, что-ли?!

Учительница просит:

— Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.

Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"… Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:

— Хуй.

Учительница уточняет: " А разве это сосуд?"