Александр Васютин - Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка

Антинаркотическая атака.

Но вот в отношении к наркотикам надо действовать очень жестко и внедрять отвращение к ним в ребенка сразу же, как только он сможет понять тебя. Я помню, что тогда, когда я тебя каждое утро провожал в школу (а тебе, видимо, тогда было 8–9 лет) я рассказывал тебе о своих неудачах с лечением наркоманов. И говорил: «Смотри, даже я, настолько сильный психотерапевт, ничем не могу помочь этим людям! Поэтому запомни: НИКОГДА И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ни по какому поводу их применять нельзя! Ты понял меня?» И ты отвечал: «Да!» И, слава Богу, у нас нет никаких проблем с этим. И я практически на 100 % уверен, что их не будет никогда!

И, последнее относительно наказания детей. Если тебе нравится наказывать детей, то тебе нужна серьезная психологическая помощь! Мы каждый раз, когда наказывали тебя, можно сказать переступали через себя. Мы понимали, что вынуждены что–то предпринять, но не хотели это делать. А однажды, когда ты уже был достаточно большой (8–9 лет), ты натворил что–то такое, что требовало наказания. И я с обидой в голосе воскликнул: «Ну, сынуля, сколько же можно тебя наказывать, я не хочу это делать потому, что считаю, что ты и без этого можешь понять!» И видимо это тебя проняло, так как мы больше не помним ситуаций, когда нам бы приходилось браться за ремень.

Поэтому регулятором должна быть любовь родителей. И прежде, чем наказать ребенка, родитель должен выдержать серьезную борьбу между любовью к ребенку, которая будет сдерживать его руку и долгом перед ним, который будет говорить, что как бы ни не хотелось это делать, но придется.

Когда вы создали семью, вы написали Конституцию своих взаимоотношений, на основе которой и взаимодействовали друг с другом. И эта Конституция не включала третьего нелишнего. Когда же этот «третий» входит в семью, ваши взаимоотношения неизбежно изменятся. И придется в эту Конституцию вносить новые статьи. А чаще всего — достаточно радикально ее переписывать.

Когда в доме появляется новорожденный, отношения между супругами меняются самым естественным образом. И заниматься друг другом (и иметь к этому силы и желание) зачастую будет просто некогда.

Естественно, будет накапливаться недовольство и раздражение. Что может проявиться в том, что у одного супруга появится ощущение, что никто ему не помогает, весь дом и все заботы о ребенке только на нем. А у другого появится ощущение, что в доме не убрано. И, самое главное, ничего для наведения порядка не делается.

Поэтому надо относиться к таким разногласиям как к совершенно естественному явлению. И не надо превращать дискуссию о том, почему ребенок разбил вазу, в споры о том, кто проведет остаток своих дней в психиатрической больнице.

Ни в коем случае нельзя обсуждать проблемы воспитания ребенка в его присутствии. Понятно, что мнение родителей о поведении ребенка, о том, как его воспитывать и приучать к тем формам поведения, которые приемлемы, будут разными. И ребенку вовсе не обязательно знать, что эти разные мнения существуют.

Если он будет об этом знать, а тем паче эти разногласия будут проявляться в спорах родителей при ребенке (Ты почему разрешила ребенку это, ведь ты знаешь, что я категорически против!), то считай «труба». Ребенок обязательно воспользуется этими противоречиями и даже станет провоцировать родителей на скандалы (пока ссорятся, я буду заниматься своими делами. Или же: авось победит тот, за кого я «болею» и он назло другому разрешит мне…)

Чтобы изменить людей, надо их любить. Влияние на них пропорционально любви к ним.

И. Песталоцци.

То есть конфликты, если они появляются, надо разрешать демократически и идти на те или иные компромиссы. Даже если ты считаешь, что в данном ситуации ты, безусловно, прав, так как это папа тебе написал в этой книге. В воспитании есть несколько железных законов, которые нарушать нельзя! А в остальных случаях вполне можно пойти на компромиссы, пусть даже они будут определенным отходом от абсолютно правильных педагогических приемов.

Если ты в разговоре с женой пренебрежительно отзываешься о ком–либо и ребенок это слышит, то ты подаешь ему пример недружелюбия. Поэтому надо быть очень осторожным в разговорах между взрослыми. Ребенок вроде бы пока еще ничего не понимает, он вроде бы даже полностью поглощен какой–нибудь деятельностью и не прислушивается ни к чему. Но на самом деле его «локаторы» ВСЕГДА направлены в ту сторону, в которой находится самое главное в его жизни — его родители.