Александр Васютин - Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка

Поэтому, сынок, перед свадьбой произнеси формулу отречения: «Я ради…. Отрекаюсь от….» Вполне возможно, что размышления перед тем, как произнести эту формулу, приведут к тому, что ты решишь погодить с этим делом. Если же все таки ты произнесешь ее, то в день свадьбы произнеси «инаугурационную речь»: «С сегодняшнего дня я возлагаю на себя корону главы семьи! И обязуюсь служить своему «государству» верой и правдой. Поэтому я отказываюсь….» Не обязательно делать это на глазах восхищенных зрителей, вполне достаточно, чтобы ты это четко и внятно сказал про себя.

Посеете поступок — пожнете привычку, посеете привычку — пожнете характер, посеете характер — и вы пожнете судьбу.

У. Теккерей.

Когда парень и девушка (или мужчина и женщина), встречаются и начинают общаться, то с этого момента начинает происходить огромное количество различных процессов. Правда, люди видят только внешние поведенческие акты, не понимая глубинных процессов, которые в это время происходят.

В начале этой встречи идет оценка: «Кто такой, что он из себя представляет и подходит ли он мне?» Если «тест» выполнен противоположной стороной на «отлично», то появляется приятное возбуждение и радостное ожидание. Если же и на противоположной стороне такие же эмоции, то практически всегда это очень быстро кончается свадьбой на небесах.

Но чаще всего построение взаимоотношений идет по другому сценарию. Если они более менее понравились друг другу, то они начинают общаться. И бросать друг другу «пробные камни», то есть во время этого общения они тестируют партнера. И предлагают свои правила общения. Они как бы говорят: «Я люблю это делать так–то и так–то. Как ты к этому относишься?»

И если противоположная сторона соглашается на такие правила игры и играет в нее, то в этот момент пишутся правила проведения этой «игры» НА ВСЮ ЖИЗНЬ! В это время ими обоими пишется некий «конституционный закон», который обязаны соблюдать обе стороны. Правда, эта «жизнь» может продолжаться только месяц. Но на весь этот месяц эти правила будут работать. Или же они работают до тех пор, пока эта игра нужна.

Например, бывает так, что парень пришел на свидание немного выпившим. Если ты, сынок, думаешь, что это случайность — «ну что в жизни не бывает?» — то здорово ошибаешься. Это пробный камень со стороны парня — как она будет реагировать, если я буду выпивать (хотя он может и сам не осознавать этого мотива своих действий). Если он абсолютно точно знает, что ее реакция будет резко отрицательной, то он лучше в этот вечер не пойдет к ней на свидание, чем будет рисковать ломкой отношений.

Если девушка приняла его без отрицательных эмоций и даже, более того, была податливее на его, ставшие от алкоголя более смелыми, ласки, то практически наверняка она выйдет замуж за будущего алкоголика. Понятно, что девушка боится, что из–за ее принципиальности парень может ее бросить. И она закрывает глаза на его действия, думая, что после свадьбы она этого не допустит.

Но парень не знает — что происходит внутри нее. И ориентируется в своих действиях на ее ВИДИМОЕ поведение. А оно будет для него сигналом, что ничего плохого она в том, что парень пришел к ней пьяным, не видит. И что в будущем можно делать то же самое и еще в большем объеме. Парень делает вывод: «Если ты это терпишь сейчас, то будешь терпеть и в будущем. Я буду поступать так–то и так–то, а ты будешь воспринимать это так же благосклонно».

И когда после свадьбы новоиспеченная жена начинает ограничивать употребление мужем алкоголя, тот в ответ ИСКРЕННЕ возмущается: « Ведь договор был совсем другой! Ты меня таким уже приняла! Я не согласен!!!»

И таких конституционных законов между двумя людьми создается великое множество. Они описывают все сферы их будущих взаимодействий. В результате создается Конституция взаимоотношений. И если в основном со всеми положениями этой Конституции оба согласны (или же думают, что сейчас соглашусь, но потом возбужу процесс пересмотра), то они женятся.

В нашей семье никто не пытается доказать, кто главнее. Мама считает, что главнее папа, а папа считает, что мама. Понятно, что и то и другое верно. Но только мы главные в разных вещах. Когда в семье есть разделение сфер ответственности, когда что–либо на 100 % отдается на откуп одному из супругов, то у них нет поводов для споров и борьбы. Понятно, что это разделение было заложено уже тогда, когда мы только начали общаться.