Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Девочке нужны периоды независимости, но в разумных пределах, то есть, к примеру, возможность выбрать: дойти ли до машины в своей обуви или дойти босиком. Или можно предложить такие варианты: «Ты хочешь дойти до машины сама или мне взять тебя на руки и понести?» А вот если позволить девочке долго возиться с мамиными туфлями и вынуждать остальных ждать, пока она закончит удовлетворять свой интерес, то такая свобода покажется ей избыточной и угнетающей.

Тем, как складываются отношения ребенка со своими родителями, определяется его способность в будущем выстраивать хорошие отношения с другими людьми. В Вашей семейной жизни участвуют две основные стороны: Вы с мужем и Ваши дети. Надо в равной степени учитывать нужды первых и вторых. Да, как родители Вы жертвуете многим ради ребенка, но в конечном счете важно сделать так, чтобы общение с ним дарило счастье не только ему, но и вам.

Родители – взрослые люди, несущие ответственность за своего малыша, а это значит, что только они способны оберегать свои взаимоотношения с ребенком от таких опасностей, как постепенное исчезновение доверия друг к другу, зарождение взаимной неприязни. Вот почему я считаю очень важным своевременно и жестко озвучивать границы дозволенного поведения. Так Ваш ребенок быстро осознает, что можно и чего нельзя, не будет часто и подолгу тестировать Вас на наличие невиданной выдержки и, следовательно, не спровоцирует Вас на гневные крики и необдуманные поступки.

Если мама очень не хочет, чтобы с ее туфлями играла маленькая дочь, то пусть запретит это делать и предложит девочке какой-то другой вариант кратковременного развлечения. А после этого маме надо не ругать себя за необоснованную строгость, а похвалить за то, что она учла как желания малышки, так и свои собственные. Вот так общение с ребенком становится гармоничным.

Очень полезны разнообразные безопасные, ограниченные площадки и помещения, специально сделанные для игр маленьких детей. Там кроха может полноценно исследовать окружающее пространство, а у родителей нет необходимости беспокоиться и каждые две минуты раздраженно говорить: «Туда залезать нельзя», «Не уходи далеко», «Бегай помедленнее и поаккуратнее» и т. п.

Вы же помните, что лезть «туда, куда не надо», – это одна из основных потребностей маленького ребенка!

Однако, если, боясь обидеть малыша строгостью, Вы позволяете ему делать то, что позволять все-таки не стоит, это чаще всего заканчивается возмущением и вспышками гнева с Вашей стороны. Дальше поведение ребенка будет только ухудшаться, потому что Ваше потакание не позволяет ему ощутить границы дозволенного. Кроха станет непослушным, а Вы начнете называть его «негодным». Вы повторите неприятные ярлыки сто раз, и на сто первый раз малыш поверит, что он действительно плохой. Пойдет ли ему на пользу такое внушение?

Неужели кто-то из нас, родителей, хочет, чтобы наши дети выросли убежденными в своей неправильности, негодности, неполноценности? Вряд ли.

Вновь обратимся к книге Магды Гербер «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Родителям, искренне заботящимся о своих детях, не стоит забывать и о своих желаниях и планах. Делитесь ими с домашними. Так вы не потеряете связь со своим „Я“ и не переборщите с жертвенностью ради детей. Ведь именно стремление отдать им всего/всю себя приводит к душевному опустошению, а затем закономерному протесту и гневу».

Уверена, что изложенное в этом письме очень скоро сделает Вашу жизнь благополучнее и светлее!

С уважением, Джанет

Как мы уже выяснили, многие боятся четко и строго обозначать рамки дозволенного поведения, потому что не готовы столкнуться с естественным сопротивлением со стороны детей. Не знаю, почему этот страх так широко распространен, но факт остается фактом: детские протесты являются причиной сильной тревоги многих родителей.

Нам не нравится, когда наши малыши чем-то расстроены, особенно если мы точно знаем, что причинами грусти и страхов стали какие-то из наших действий или слов. Мы беспокоимся, чувствуем вину, думаем, что нанесли их душе слишком ощутимую рану. У нас возникают мысли: «А вдруг мои дети перестали меня любить? Вдруг я была слишком строга? Наверное, надо было озвучивать меньше запретов. Надо было дарить больше ласки и доброты».