Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Непослушание выражается в криках, истериках, драчливости и т. п. Это раздражает родителей, приводит их в ярость, не позволяет мыслить рационально. Из-за этого многие родители решают прибегнуть к тактике наказаний, надеясь, что распоясавшихся детей можно приструнить только с помощью подавления. К сожалению, карательные приемы оборачиваются еще большим сопротивлением со стороны ребенка. Общение с ним превращается в боевые действия. Тут-то взрослые и опускают руки.

Воспитание ребенка станет проще и эффективнее, когда Вы четко распределите роли между собой. Как это сделать? Начать можно со следующих шагов.

1. Устанавливайте правила спокойно, уверенно и заблаговременно. Не ждите, когда поводом для озвучивания правил станет эпизод очень плохого поведения, способный вывести Вас из себя.

Стремитесь к прозрачности. Границы дозволенного должны быть хорошо понятны и Вам, и дочери. Так Вы избежите растерянности и ненужной тревоги, способной привести к разногласиям, очередной конфликтной ситуации и желанию прибегнуть к наказаниям.

К примеру, Вы можете сказать дочке: «Сейчас я покормлю твоего братика и уложу его спать. Это займет примерно полчаса, поэтому, если ты о чем-нибудь хочешь попросить, скажи мне об этом сейчас».

Допустим, девочка попросит Вас дать ей какую-нибудь книжку, игрушку, сладость или что-то еще. Выполните ее просьбу и затем предложите выбор: «Ты можешь тихо посидеть вместе с нами в комнате братика, пока я буду кормить его и укладывать спать, или можешь пойти в свою комнату и поиграть там». Можно даже задать такой вопрос: «Ты уже придумала, что будешь делать у себя в комнате, пока я буду кормить твоего братика и укладывать его спать?»

Если дочка решит остаться в комнате вместе с Вами и сыном, но при этом будет шуметь, ныть, громко разговаривать и т. п., скажите ей: «Я понимаю, тебе трудно ждать, когда я закончу. Но я хочу тебя кое о чем попросить. Пойди к себе в комнату, поиграй во что-нибудь или полистай книжки до тех пор, пока я не уложу малыша спать. После этого я приду к тебе».

Предположим, девочка злится и толкает Вас. Мягко держите ее руку и скажите: «Я не разрешаю тебе толкаться. Я вижу, ты расстроилась. Ты можешь пойти в свою комнату и там поколотить подушки, но я не разрешаю тебе бить меня».

Судя по тому, что Вы писали о своей дочери, могу предположить, что она все равно продолжит активно сопротивляться, когда Вы будете обозначать четкие правила поведения. Не воспринимайте это как трагедию. На самом деле это естественная реакция маленького ребенка на внешние ограничения. Не забывайте, что быть маленьким ребенком непросто. И уж точно непросто быть старшей сестрой, вынужденной получать от родителей не все внимание, а только часть.

Признавайте чувства и эмоции своей дочки. Почаще говорите: «Я знаю, что ты расстраиваешься, когда я провожу время с твоим братом. Тебе трудно, потому что приходится ждать, когда я освобожусь. Но у тебя очень хорошо получается. Ты всегда дожидаешься меня. Ты молодец».

Даже если девочка сильно расстраивается и закатывает истерику, постарайтесь если не быть, то по крайней мере выглядеть спокойной и дружелюбной. Как только она поймет, что неспособна вывести Вас из себя и заставить изменить принятое решение, ей будет очень легко успокоиться и чем-нибудь занять себя в своей комнате. А Вы в это время сможете сделать все то, что необходимо для ухода за младшим ребенком.

Когда-то я проходила почти такое же испытание. Моей четырехлетней дочке было трудно осознавать, что в доме появилась новая крохотная девочка, требующая много родительского внимания. Старшая возмущалась, жаловалась, кричала, плакала и т. п. Ведь на то, чтобы покормить младшую дочь и уложить ее спать, у меня обычно уходил почти час. Но мы с ней все-таки смогли преодолеть этот кризис. Старшая дочка постепенно осознала, что в течение этого часа может заниматься тем, чем ей хочется, например играть в своей комнате в куклы.

Атмосфера в семье стала намного спокойнее, я наконец-то смогла со спокойной душой ухаживать за новорожденной девочкой. Думаю, моя старшая дочь, играя в куклы у себя в комнате, выражала свои противоречивые переживания более чем активно. Воображаю, насколько эмоциональными были взаимоотношения тех кукол!

2. Когда Ваша дочь не соглашается выполнить Ваши просьбы или указания – особенно если ее фразы начинаются со слов: «Ты обязана…» или «Ты должна…», – спокойно выслушайте ее точку зрения, но ни в коем случае не затевайте спор («Нет, я не обязана!» или «Я не должна!»). Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что говоришь мне то, что думаешь. Послушай, что я хочу предложить…»