Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

«Плохое» поведение, или, как мы его называем, поведение плюшевого мишки, как правило, бывает ярко выраженным в возрасте двух лет и, кстати, как ни странно, в подростковом периоде. Однако агрессивный бунтарь способен проснуться и в детишках четырех, шести и девяти лет.

Родителям, сталкивающимся с активным непослушанием со стороны своего малыша, проще сохранить самообладание, если они:

1) не воспринимают эту проблему как страшную, безвыходную ситуацию, излучают спокойную, взрослую уверенность в своих силах, не воспринимают плохое поведение ребенка как личное оскорбление;

2) всегда предоставляют ребенку достаточно пространства и времени для того, чтобы он исследовал окружающий мир;

3) обозначают границы дозволенного спокойно, четко и заблаговременно;

4) признают за ребенком право испытывать любые эмоции и любые желания, поощряют его стремление выражать свои переживания так, как ему хочется («Ты хочешь покидаться этими игрушками, но я не разрешаю тебе кидаться, потому что так ты можешь кого-нибудь случайно ударить или удариться сам. Ты расстроился, что папа собирается идти на работу? Ты скучаешь по нему, когда его нет дома. Сейчас я принесу тебе вон те мягкие игрушки. Ими можно кидаться»);

5) хорошо понимают, в чем нуждается ребенок, и своевременно обеспечивают его всем необходимым.

Все перечисленное поможет вам адекватно оценивать ситуации, в которых ваш малыш превращается в строптивого плюшевого мишку. Эти важные пункты не содержат ничего похожего на снисходительное, менторское, холодное отношение к детям. Не позволяйте себе забывать о том, что маленький ребенок – это такой же полноценный человек, как и вы, просто он прожил в этом сложном мире гораздо меньше вас, поэтому ему нужна ваша искренняя любовь и забота.

Предлагаю обдумать следующую закономерность: чем большую открытость вы проявляете, когда сталкиваетесь с недовольством, возмущением, гневом своего ребенка, тем комфортнее и полноценнее будет протекать его эмоциональное развитие.

Трезвый взгляд мамы и папы на чувства и эмоции, как свои, так и детей, позволяет достичь прекрасных результатов. Мы знаем, что среди стереотипных представлений о наилучшей тактике общения с маленькими детьми есть пункты «контролировать», «сдерживать» и «наказывать». Я считаю, что их стоило бы заменить на «понимать», «принимать» и «оказывать поддержку». От такого воспитания выиграют и родители, и дети.

Многим взрослым людям трудно контролировать себя и позволять малышам свободно выражать свои чувства и эмоции. Для этого нужна практика. Практика «позволения». С ее помощью вам станет проще обозначать малышу четкие границы приемлемого поведения. Вам удастся предотвратить множество конфликтов, вы будете полностью доверять друг другу.

Предлагаю вашему вниманию письмо Дженнифер.

Здравствуйте, Джанет!

Пытаясь найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания детей, я месяца два назад наткнулась в Интернете на ваш блог. Он оказался кладезем знаний.

У меня двое детей: сын семи лет и двухлетняя дочь. Чаще всего трудности возникают в общении с сыном. К сожалению, раньше, когда мальчик был младше, я нередко прибегала к манипуляциям, пытаясь вызвать в нем чувство вины за плохое поведение. Так мне было проще его контролировать. Но потом стала замечать, что в поведении сына начали проявляться негативные последствия того прежнего, ошибочного стиля воспитания, который казался мне столь простым. Сын стал часто вредничать, хулиганить, но я, к счастью, нашла Ваш блог! Там были как раз те идеи и советы, в которых я нуждалась.

Одной из моих любимых книг всегда была «Дети – с небес» Джона Грея. Мне в ней нравится все, кроме такого способа воспитания, как «тайм-аут». Он мне кажется нечестным. Увести ребенка, который возмущается и кричит, в его комнату, закрыть дверь и ждать, когда он одумается и успокоится… Это, по-моему, трусость, а не мудрость. Ведь можно просто быть рядом с малышом во время его истерики и, прислушиваясь к своему чутью, сказать или сделать то, что необходимо в этот момент.

Мой сын часто капризничал и грубил, и я, конечно, не всегда сдерживала себя. Он кричал, обвинял меня во всем том, что, по его мнению, я делала не так, а я в ответ злилась и позволяла себе повышать голос. Мне тогда казалось, что единственное правильное решение – это те самые «тайм-ауты».