Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Не следует извиняться за свое «нет». Это было бы неискренне, так как мы, взрослые, отвечаем за свое решение. Мы хорошо обдумали его, приняли во внимание все факторы и взвесили потребности всех участников. Мы могли бы выразить сожаление, что наше решение огорчило, разочаровало или разозлило ребенка, однако само по себе «нет» не вызывает раскаяния, потому что в противном случае мы бы сказали «да». Семейный врач Наоми Альдорт пишет:

«Иногда родители испытывают сожаление, когда сожалеть не о чем. Они говорят: “Мне жаль, но ты не можешь съесть эту конфету”. Ребенку представляется, что папа, если бы ему действительно было жаль, не стал бы запрещать ему съесть сладость. […] Подобная неискренность приводит ребенка в смятение. Если бы родители вели себя соответственно обстоятельствам, они бы прояснили ситуацию для него […] Применяйте такую формулировку вашего решения: “Мне бы не хотелось, чтобы ты ел эту конфету, так как она вредна для здоровья”. Когда наш коммуникативный посыл ясен, ребенку легче принять его и более четко сформулировать свою просьбу: “Можно мне съесть какую-нибудь другую, полезную конфету?”» [52] Карп

Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство.

В идеале нам удастся помочь ребенку пережить припадок гнева с помощью действий, описанных в шагах 1 и 2, пока его злость и недовольство не иссякнут. При возможности мы должны дать детям шанс пережить свои чувства и выдержать их. Благодаря этому они растут. Когда они с нашей помощью выдержат напор эмоций, то смогут смотреть в будущее и жить дальше без остаточного негатива. Они истощены эмоционально, но одновременно чувствуют себя обновленными. Конечно, в повседневной жизни родители не всегда располагают временем и силами терпеливо пережидать каждый припадок гнева ребенка до последней минуты. И тогда в игру вступает последний шаг – № 3, который выполняется по желанию.

3 шаг (факультативный): предложить компромисс

Иногда важно показать детям способы выхода из припадка гнева, например когда мы торопимся. После того как вы во второй раз наполовину успокоите ребенка, можно предложить ему компромисс, который сулит выгоду обеим сторонам [53] Альдорт . Этот пункт сравнительно труден, потому что не всегда достаточно быстро удается придумать, как вывести обе стороны из конфликта, не ущемляя ничьих прав. Обычно хорошо работает возможность выбора: «Тебе бы хотелось продолжать игру, но нам пора идти. Ты можешь положить куклу в рюкзак, и она подождет тебя в твоем шкафчике в детском саду», «Тебе бы хотелось еще покататься с горки, однако нам нужно к зубному врачу. Хочешь скатиться еще пару раз, перед тем как мы пойдем?», «Ты хочешь надеть резиновые сапоги, но на улице жарко. Ты можешь их надеть, но мы возьмем сандалии, и потом ты переобуешься».

Очень важно, чтобы здесь родители, полные добрых намерений, не совершали ошибку, которую многие допускают так часто, что большинству людей она не кажется проблемой. Они стараются по возможности исключить из жизни ребенка разочаровывающие ситуации. Для любящего родителя это естественно, однако с точки зрения развития умения контролировать импульсивные порывы, чувства сопереживания и эмпатии это нежелательно, а иногда даже вредно. Сегодня можно часто наблюдать, как родители предлагают своим детям компенсацию, чтобы отвлечь их от огорчения и физической боли. Если малыш плачет или разозлен, потому что ему хочется и дальше играть на площадке, они соблазняют его тем, что дома он может посмотреть какой-нибудь классный мультик. Если в руках у ребенка разламывается печенье и он начинает скандалить по этому поводу, то родители пытаются унять истерику, предлагая ребенку новое, целое печенье. Если ребенок падает и обдирает себе кожу на коленях, он часто получает конфету в качестве утешения. Если у ребенка припадок гнева, потому что он уронил игрушку и она сломалась, то взрослые говорят ему: «Не плачь. Я куплю тебе новую». Поступая так, мы хотим детям только добра, но в их мозге закрепляется тенденция: сделать выбор в пользу сиюминутного удовлетворения потребностей, а не развивать самоконтроль и умение откладывать исполнение желаний.

Чем чаще ребенок сталкивается с подобным опытом в отношениях со своим ближайшим объектом привязанности, тем инертнее становится его префронтальная кора, которая отвечает за контроль импульсивных желаний и мгновенных порывов и за нервную саморегуляцию. Ребенок не учится сдерживать свои фрустрации и активно искать пути решения проблем. Вместо этого он привыкает отвлекаться от физической или эмоциональной боли через удовлетворение потребностей суррогатными способами [54] Карп .