Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Когда дети изъявляют желание помочь при готовке обеда, или хотят поиграть туалетной бумагой, или же просят незадолго до отхода ко сну порисовать кисточками и красками, родители должны спрашивать себя: «Отказываю ли я им ради своего удобства? У меня нет времени или нет желания?»

В двухлетнем возрасте Карлотте и Хелене постоянно хотелось выбираться из коляски в вагоне метро и карабкаться на сиденья, хотя нам нужно было проехать всего две станции. Я бы предпочла, чтобы в это время они сидели пристегнутыми в коляске. Но мой отказ был бы продиктован удобством, так как объективно не было причин запретить детям сделать желаемое. Кроме того, они охотно забирались обратно в коляску, когда мы подъезжали к нашей станции. Для себя я усвоила, что сотрудничество должно исходить с обеих сторон, поэтому позволила детям делать то, что они хотели.

Конечно, нет ничего предосудительного в том, чтобы иногда потакать собственным потребностям просто из удобства. Родители тоже имеют право на отдых и покой. Но сотрудничество даже с очень маленьким ребенком подразумевает взаимные уступки. Если взрослые будут говорить ему «да» как можно чаще, то он с большей вероятностью пойдет им навстречу в важных для них обстоятельствах. И наоборот, следует избегать «нет» в ситуациях, когда речь идет лишь о неудобствах для родителей. Отказ может спровоцировать ненужные конфликты; дети все чаще будут отказываться слушать нас или пойдут на открытый бунт.

5. В состоянии ли дети на данном этапе развития личности принять «нет»

Один из важнейших вопросов, который стоит задать себе при пересмотре какого-либо установленного вами правила: в состоянии ли ребенок эмоционально и психологически адекватно реагировать на него. Описанные в первой части книги этапы когнитивного развития контроля импульсивных желаний, обучения эмпатии и понимания речи играют здесь очень важную роль. Не стоит перегружать детский мозг, объясняя ребенку правило, которое он пока не в состоянии усвоить из-за особенностей своего развития, а потом высказывать несправедливые упреки в его адрес.

Часто родители говорят «нет», потому что разрешение ребенку что-либо сделать означает для них дополнительную работу.

Когда мои дочери Карлотта и Хелена были маленькими (между 12 и 24 месяцами), они постоянно вставали в ванне во время купания. То им было нужно вытащить игрушку из пакета, висящего на краю ванны, то они хотели покрутить кран или облить друг друга из ковшика. Моим первым импульсивным желанием было запретить такое вставание, так как я считала его опасным: можно было легко поскользнуться и удариться. Но я видела, что оно происходило импульсивно в процессе игры и было неосознанным и непроизвольным. Они не замечали, что встают и делают что-то неправильное в моем понимании. Таким образом, мне пришлось бы постоянно прерывать их игру криком: «Перестань! Сядь обратно!» И тогда купание не доставило бы удовольствия никому из нас. Я бы постоянно ругала дочерей, хотя на данном уровне своего когнитивного развития они еще были не в состоянии выполнять мои указания. Так что я решила не настаивать на своем запрете, а вместо этого быть внимательнее и ловить их, если они поскользнутся. Впрочем, никто ни разу не упал.

Что категорически запрещалось делать в этом возрасте девочкам, так это намеренно лить воду на пол ванной. Высказав этот запрет, я показала им альтернативу: можно сколько угодно плескать водой в другую сторону, где ванна примыкает к стене, а стыки надежно защищены плиткой и обработаны герметиком. Дети нашли такое предложение вполне приемлемым. Начиная с трехлетнего возраста, мои дочери прекратили вставать в ванне, так как их способности контролировать импульсивные желания в этой области уже достаточно хорошо развились.

6. Причиняет ли «да» боль родителям?

Напоследок хотелось бы поразмышлять над тем, может ли наше разрешение причинить кому-либо физический или моральный ущерб. Обычно порыв попробовать что-то новое быстро исчезает у ребенка сам собой, если позволить ему разок-другой сделать желаемое. Чем больше внимания уделяют родители обсуждению и критике его поведения, тем больше он склонен повторить это действие. Если годовалый малыш захотел размотать рулон туалетной бумаги, то ему можно разрешить это сделать: размотав пять рулонов, юный исследователь получит представление об этом виде развлечения и благополучно остынет к нему.