Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Надеемся, что после прочтения последних глав вам стало ясно, почему родителям не следует злоупотреблять словом «нет». Таким образом у всех членов семьи создается понимание, что их потребности учитываются и с каждым из них считаются. Игнорирование потребностей детей только потому, что они всего лишь дети, которые не обладают таким же умом, кругозором, прозорливостью, как у взрослых, создает дисгармонию в семье. У маленьких детей возникает чувство, что они должны усиленно бороться за свои желания, и это чаще всего приводит к отказу идти навстречу родителям в других ситуациях.

Не менее важно, чтобы взрослые не стеснялись высказывать и удовлетворять свои потребности, даже если ребенку это не понравится и он на какое-то время рассердится на них. Для здорового развития личности нужно, чтобы в процессе взросления человек замечал, что и у других людей есть свои желания и не всегда возможно добиться своего. В нормально функционирующем общества все члены должны уметь и быть готовы в определенные моменты пойти на попятный ради блага других.

Воспитание, ориентированное на удовлетворение потребностей, не означает, что задача родителей – любой ценой оградить ребенка от фрустрирующих ситуаций, вызывающих у него досаду и разочарование. Поступать так означает совершать грубую педагогическую ошибку, потому что ребенок, у которого родители всегда шли на поводу, чтобы он, не дай бог, не заплакал, не сможет развить у себя чувство эмпатии, умение понимать и признавать желания окружающих. Он вырастет неприспособленным к жизни в обществе [47] Рийт и коллеги . Если окружающие не показывают ему, что у них тоже есть границы личности, маленький человек не усвоит, что он не может просто так переступать через желания и потребности других. Из-за небрежности и неосведомленности родителей он, вполне возможно, станет тем самым маленьким тираном, о которых в последнее время пишут в книгах по воспитанию.

В большинстве случаев именно мы, родители, показываем ребенку границу, которую нельзя переступать. Но эти границы не должны создаваться искусственно, ведь они и так существуют в повседневной жизни.

Когда я была беременна Джошуа, моим дочерям было 3 года. Им очень нравилось быть у меня на руках, но с увеличением срока беременности такому развлечению пришел конец. Я не могла поднять даже одну девочку, не говоря уже о двух одновременно. Я удовлетворяла потребности дочерей в близости другим способом: наклонялась к ним или валялась с ними в кровати. Но я больше не носила их на руках, и поначалу это их очень огорчало. Они плакали и злились, не получая желаемого, и мне приходилось не раз утешать их, пока они не смирились с неизбежностью. Это препятствие было естественным; оно появилось потому, что я физически была не в состоянии выполнять желания дочерей, и проистекало из моей потребности сохранить силы и здоровье.

Дело обстояло бы по-другому, если бы я отказалась брать дочерей на руки не будучи беременной, а просто из принципа – например опасаясь, что они привыкнут к такому обращению и разленятся. Тогда препятствие было бы создано искусственно, из соображений: «Они должны усвоить, что я не всегда буду способна носить их на руках и не всегда захочу это делать». Такое искусственно созданное препятствие создает ненужную дисгармонию и сужает поле для сотрудничества, когда оно действительно понадобится взрослым.

Игнорирование потребностей детей только потому, что они всего лишь дети, которые не обладают таким же умом, кругозором, прозорливостью, как у взрослых, создает дисгармонию в семье.

Многие отцы и матери сегодня не уверены, что именно позволять делать ребенку, а что ему запрещать; что считать естественной границей, а что – искусственно созданной преградой. Нормально ли, когда ребенок хочет встать на стол за ужином, а не сидеть на стуле? Можно ли дать ему поиграть со смартфоном, чтобы переодевание прошло быстро и беспроблемно? Эти и многие другие вопросы встают перед нами ежедневно. Поиск ответов становится образовательным процессом для всех вовлеченных сторон, и в каждой семье взрослые должны решать сами, в каких случаях говорить «нет» и чьи потребности в данный момент важнее. Невозможно дать универсальный совет, в чем взрослые должны ограничивать детей. Однако родителям нужно заранее установить свои собственные границы, иначе они будут проявлять неуверенность, озвучивая тот или иной запрет. Недостаточно твердо высказанное «нет» даст ребенку повод снова и снова проверять нас. В большинстве случаев дети четко чувствуют разницу между твердым и неуверенно высказанным отказом.