Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Ребенок слышит: «Если ты и дальше продолжишь так себя вести, то я тебя не буду любить. Ты этого добиваешься?»

Было бы лучше, если бы родители ответили: «Я действительно слишком много ругаюсь на тебя. Я просто очень злюсь из-за того хаоса, что творится в ванной. Но сейчас я сделаю глубокий вдох, сосчитаю до десяти, и тогда мне, вероятно, станет лучше. Может быть, после этого мы с тобой почитаем? А потом вместе наведем порядок в ванной. Согласен?»

Почему нужно поступать именно так?Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей. Благоразумнее выслушать их, когда они затыкают себе уши и повторяют: «Ла-ла-ла», ведь часто мы действительно говорим слишком быстро, ругаем их слишком долго или слишком громко. Да, это грубая реакция, но над ней можно поработать в будущем – мысленно сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию со стороны. Был ли поступок ребенка на самом деле так уж плох, что оправдывал вашу злость? Давайте признаем, что дети правы и что родители действительно ругаются слишком много и чаще всего несправедливо. Значит, мы можем так прямо и сказать детям об этом, а потом извиниться.

Еще одна прекрасная и одновременно веселая возможность показать, что взрослый понял и усвоил сказанное, а его реакция была чрезмерной, – как бы отмотать назад пленку воображаемого фильма. В реальной жизни мы скажем детям: «Минутку! На этот раз все прошло не очень удачно. Мне бы хотелось поступить по-другому. Подожди, я вернусь назад и попробую еще раз». После этого можно, например, театрально закатить глаза, издать звук, будто перематывается пленка, выйти в дверь, пятясь задом, через минуту зайти в комнату и отреагировать на ситуацию по-другому.

Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей.

Родители слышат:«Я ненавижу тебя за то, что ты мне запрещаешь это делать. Я люблю тебя только тогда, когда ты мне все разрешаешь».

На самом деле ребенок имеет в виду:«Я услышал твое “нет” и злюсь из-за этого. В эту минуту я считаю тебя глупой, потому что мне бы хотелось услышать от тебя “да”. Я ненавижу быть таким маленьким и слышать твое «нет». Ты мешаешь мне выполнить мое желание, поэтому я нахожу эту ситуацию дурацкой. Несмотря на это, я тебя, конечно, люблю».

Родители отвечают: «У поганых родителей поганые дети! А поганые родители не читают на ночь сказок».

Ребенок слышит: «Ты сам сраный ребенок. Я тебя не буду любить, если ты говоришь такие вещи, и поэтому не буду читать тебе сказки на ночь».

Было бы лучше, если бы родители сказали:«Ты злишься на меня, потому что я сказала тебе “нет”. Я могу это понять. Я останусь при своем «нет», но понимаю твой гнев».

Почему так происходит?У ребенка еще недостаточно богатый словарный запас, чтобы выразить свое разочарование иначе, чем словами «поганая мама». Для родителей недопустимо по статусу и по возрасту отвечать такими же обидными словами. В конце концов мы достаточно пожили и кое-чему научились, поэтому знаем, что ситуация не разрешается, если отвечать на подобное подобным. Переводя обидные слова нашего ребенка в нейтральные, мы помогаем ему выразить свой гнев по-другому. Мы, взрослые, тем самым проявляем понимание и показываем ребенку, что его чувства нормальны и обоснованы. И все же мы остаемся при своем ясном «нет», чтобы ребенок не запомнил стратегию грубости как успешную.

Родители слышат:«Если ты не разрешишь мне это сделать, я от тебя отрекусь».

На самом деле ребенок имеет в виду: «Я так зол на тебя, что озвучиваю самую серьезную угрозу. Конечно, я хочу чтобы ты и дальше оставалась моей подругой, но я не знаю, как еще выразить, насколько мне грустно из-за твоего запрета. Я очень сильно разочарован».

Родители отвечают: «Я и не должна быть твоей подругой, потому что я твоя мама».

Ребенок слышит: «Ха-ха! Ты не сможешь меня разозлить такими словами. Я не понимаю, что ты злишься из-за определенных рамок, а слышу только то, что ты хочешь меня обидеть. Поэтому я нанесу ответный удар: ты сейчас хочешь от меня отказаться, потому что злишься на меня, но так дело не пойдет. Я всегда буду твоей мамой и всегда буду устанавливать тебе границы. Бе-бе-бе! Кроме того, мама и подруга – не одно и то же».