Юлия Гиппенрейтер - Каким человеком вырастет ваш ребенок? [Мораль и воспитание детей]

В заключение беседы можно задать еще вопросы. Например:

– а как на месте гимназиста повел бы себя честныйи благородныйчеловек?

– приходилось ли тебе испытывать на себе шпионство и доносы кого-нибудь?

У Миши был друг, капитан дворовый футбольной команды. Миша дорожил и гордился этой дружбой. Друг тоже не оставлял Мишу без внимания – часто поручал ему свои дела: отнести домой ранец; созвать ребят, чтобы выходили играть; принести воды попить. Еще он часто одалживал у Миши деньги, которые давали родители на завтрак, а потом забывал отдать. Любимому другу Миша ни в чем не отказывал, ничего не было для него жалко. Но постепенно дружба стала меньше радовать Мишу. Особенно после нескольких случаев.

Однажды Мише надо было идти на репетицию в драмкружок, а друг сказал: «Твой кружок – ерунда! А вот мне надо тренировать удары по воротам, и нужно, чтобы кто-то стоял в воротах. Пошли!» Миша пробовал отказаться, но друг возразил: «Ты мне друг или нет?!» Миша пропустил репетицию и потом переживал, что подвел ребят.

В другой раз, когда мама послала Мишу за хлебом к ужину, друг встретился по дороге и сказал: «Да ладно этот хлеб! Пошли, у нас сейчас игра!» На этот раз Миша сказал, что не может – мама ждет. Тогда друг рассердился и обозвал его маменькиным сынком. В этот момент у Миши что-то внутри оборвалось. Он подумал, а настоящая ли у них дружба?

– Как, какими словами ты опишешь поведение Мишиного друга?

– Почему Миша его слушался?

– Из-за чего Миша стал огорчаться и сомневаться?

– Есть ли у тебя друг? Как вы относитесь друг к другу? Что бы ты хотел видеть от него? Что бы ты был готов делать для него?

– У тебя были серьезные огорчения в дружбе? Расскажи, если можешь.

У детей (да и у взрослых) нередко возникают несимметричные отношения: по каким-то причинам один начинает ощущать себя главным, другой подчиняется, исполняет его желания, пренебрегает своими, боясь потерять расположение «друга».

Это неблагополучные отношения, они вредны для обоих. У лидера формируется завышенная самооценка, укрепляется эгоизм, он начинает пользоваться приятелем, ведь тот поддается и даже как будто рад. В то же время роль подчиненного, или «слуги», унизительна, ущемляет чувство достоинства и по большому счету не приносит радость. Но человек, особенно ребенок, может не сразу осознать, что попал в эмоциональную зависимость, что «друг» его использует. Он просто начинает огорчаться, расстраивается после очередного бесцеремонного обращения.

Хорошо, если вы это заметите или если ваш ребенок сам придет к вам с жалобой. Очень важно внимательно его выслушать и обсудить все, что он вам скажет. Нужно понять характер отношений между ребятами, есть ли несимметричность в них. Такое же может быть и между братьями или сестрами.

Надеемся история с Мишей и вопросы к ней вам очень пригодятся для такой беседы с подростком. Целесообразно только дать ему как можно больше самостоятельно подумать, ответить на вопросы, он сам потом сделает выводы.

Лера часто бывает в доме близкой подруги, мама которой к ней очень хорошо относится, почти по-матерински. Лера тоже к ней привязана.

Однажды подруга провела вечер в компании ребят, с которыми ей запрещали дружить, – это была не очень хорошая компания. Маме она сказала, что гуляла с Лерой. Лера знала все: и где была подруга, и то, что она солгала маме.

На следующий день мама подруги позвонила Лере и спросила: «Она правда вчера вечером была с тобой? Скажи честно, а то я за нее очень беспокоюсь!»

– Как ты думаешь, что ответила Лера?

– Какие переживания и колебания у нее возникли?

– Что почувствовала бы Лера, если бы она сказала о подруге правду?

– Что бы она почувствовала, если бы сказала неправду?

– Что бы ты ответил(а) на ее месте?

Среди вопросов или требований родителя (или просто взрослого) особое место занимают случаи, когда одного ребенка просят сообщить информацию, которая может повредить другому ребенку. Это очень плохая, можно сказать жестче, непозволительная практика! В трудном и сомнительном положении оказываются все трое: и ребенок, которого спрашивают, и тот, о ком спрашивают, и сам взрослый. В отношении последнего (спрашивающего) можно сказать, что он ведет себя очень нехорошо. Получается, что он провоцирует на измену или предательство. Ставит ребенка перед ужасным выбором: либо «донести», либо обмануть уважаемого и, может быть, любимого взрослого.