Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Мы развиваемся, переживая потерю и разлуку. Только так выходим из детства во взрослую жизнь. Чувства грусти, одиночества помогают молодым людям начать самостоятельно решать свои жизненные задачи. Благодаря им рождается программа собственных действий: как я буду жить дальше сам, как буду справляться со сложными ситуациями? Когда родители постоянно на связи с ребенком, они не дают ему шанса разобраться в своих желаниях, повзрослеть. Душевная работа необходима для развития личности.

Когда родители всегда рядом, готовые подстраховать во всех жизненных коллизиях, молодым людям трудно брать на себя ответственность – и в работе, и в личных отношениях, и даже в родительской роли. Многие из таких любящих и любимых детей становятся потом клиентами психологов – они могут всецело полагаться на поддержку родительской семьи… но не осмеливаются рассчитывать на себя, доверять собственному мнению.

Поле для эксперимента

Опасность цифровых «игрушек», которые позволяют моментально и в любое время почувствовать близость родителей, в том, что они дают возможность практически бесконечно долго сохранять (регрессивную) младенческую связь с матерью. И мешают ребенку преодолеть фантазию о своем всемогуществе, приблизиться в тишине к самому себе, ярче увидеть других.

Если так, то что же нам делать? Попробуйте немного поэкспериментировать и попытаться время от времени отдаляться с ребенком друг от друга. Полностью отключаться от связи на несколько дней или даже на более долгий срок, чтобы посмотреть, как дети будут справляться со своими проблемами без старших. И возможно, насладиться счастьем, которое появляется от ощущения, что не всем надо делиться. И даже соскучиться друг по другу, а потом порадоваться виртуальной встрече.

Стоит также быть внимательнее к поводам для общения. Часто разговор строится так: расскажи, как там у тебя дела, а я тебе что-то посоветую, а потом еще и проверю, как ты все выполнил. Но самое разумное в общении с выросшими детьми – это говорить с ними про их переживания. Что заставило радоваться, что – грустить. Быть с ними на одной волне. Тогда мы открываем для себя их внутренний мир, признавая, что это мир другого человека. И, насколько можем, открываемся своим детям сами. В суете, в ежедневном режиме такой контакт не сложится. Поэтому само собой исчезнет искушение то и дело «выходить на связь».

Конечно, нам придется еще справляться с «синдромом опустевшего гнезда». Мы тоскуем по детям, нам их не хватает. Очень хочется чувствовать себя такими же востребованными, как раньше, когда они были рядом и постоянно в нас нуждались. Но быть постоянно на связи – значит создавать иллюзорное впечатление, что все по-прежнему. Это не дает нам жить дальше. А ведь теперь, когда дети выросли, у нас появились новые возможности. Наши супружеские отношения могут обрести новое дыхание, мы можем снова начать учиться… И в то же время быть со своим ребенком в печали и в радости. Но уже только по его запросу.

Напишите письмо себе подростку

Часто мы забываем, что тоже когда-то были детьми, и в каждом из нас все еще живет тот подросток.

Если вы чувствуете, что не понимаете своего ребенка, что в общении с ним теряете уверенность в себе, попробуйте вспомнить, какими были вы сами в этом возрасте. Вспомните себя лет в 15: какие мечты у вас были, какие сомнения? Как жилось тогда будущему мужчине или женщине? Чего вы ждали от жизни? Что волновало вас, что тревожило, о чем вы мечтали. Возможно, были ошибки, которых вы хотели бы избежать… Вернитесь назад, чтобы встретиться с собой… и, представив себе черты того юного человека, которым вы были, возьмите листок бумаги, ручку и… напишите ему письмо!

Это упражнение на самоанализ наверняка вызовет у вас живые эмоции. В психоанализе, психотерапии или на тренингах личностного роста обращение к своему «я», возможность совершать внутренние путешествия во времени рассматриваются как действенный способ восстановить контакт со своей глубинной сутью. Это упражнение предлагает нам обратить внимание на то, какое влияние на нашу жизнь оказал пережитый опыт, и оценить, насколько наша нынешняя жизнь – результат одновременно и наших решений, и случая. Такой взгляд позволяет осознать, что в любой момент своей жизни мы вписаны в единый процесс становления, ведь мы часто забываем, что взрослый, которым мы стали, это еще и ребенок, и подросток, которыми мы были когда-то.