Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания - универсальный алгоритм

Что делать, если у ребенка есть какой-то неоформленный страх? Неоформленный – любой страх надо конкретизировать.

Например, темнота: «Я боюсь в темноте». – «А что там в темноте такое?» – «Я боюсь монстра». – «Какого именно монстра?» и т. п.

Каким образом мы с вами конкретизируем страх? Мы берем этот страх ребенка, и для того чтобы его развенчать, надо спросить конкретно: «Кто это? Как его зовут? Что он делает? Что он любит? Чего он боится?» Чем полнее «биография» страха, тем лучше.

Важный момент: «Чего твой монстр под кроватью боится? Ты знаешь, я по секрету тебе скажу, что, оказывается, этот монстр под кроватью знаешь чего боится? Он мышку боится». Что-то такого плана, тогда сразу этот страх становится слабым. Мы как бы даем ребенку власть над страхом.

Хочется поделиться реальной историей клиентки.

Шел второй час ночи, слушаю вебинар. Сын, 4 года, встает: «Мама, можно к тебе? Мне страшно». Беру под крыло, спрашиваю: «Чего боишься?» – «Быка». Выдаю только что прослушанное онлайн: «Бык большой? Ладно. А знаешь, что его мама – корова? Так вот, если он будет приставать, мы позвоним его маме и все ей расскажем». Занавес. Ребенок тут же спокойно засыпает. Работает!

Можно вот так легко и весело снимать детские страхи. Не умеете сами – обратитесь к специалисту. Не затягивайте! Пока страх «свеженький», психолог может с ним справиться гораздо быстрее, чем когда он уже закрепившийся.

Доминантная забота, или Между дружбой и гиперопекой

Если в большинстве своем родители проявляют о ребенке доминантную заботу, то ему комфортно и безопасно. Доминантная забота – это термин из теории привязанности. Он подразумевает, что в паре «родитель-ребенок» именно родитель доминирует, он главнее, он берет на себя ответственность, вводит рамки с позиции заботы.

Очень часто мы слышим такие фразы о детях: «Он меня довел», «Он невозможный ребенок», «Он мной командует». Это про то, что ребенок не видит в родителях доминанты. Нельзя вами командовать, если вы это не позволяете и не слушаетесь команд.

А когда ребенок не видит в родителях эту доминанту, эту надежную стену, на которую можно опереться, то чувствует тревогу.

Если отношения с родителями вызывают тревогу, непонимание, то это выливается либо в непослушание, либо в психосоматику, что чаще всего.

Вы можете уверенно сказать, что вы главный в паре «родитель-ребенок»? Если нет, то, возможно, надо «прокачать» свою доминантность.

Теперь про заботу. Мы все заботимся о своих детях, хотим всего наилучшего. Но порой родители не умеют транслировать свою заботу. Складывается впечатление, что им бы только придраться к чему-нибудь и пожаловаться на ребенка. Наверняка такие родители есть среди ваших знакомых, а может, это были и ваши родители.

Как мы понимаем, что о нас заботятся? Задумайтесь: когда о вас заботятся, как вы это понимаете?

Обычно забота у нас ассоциируется с доброжелательностью. Если вам супруг принес чай с улыбкой – это забота. Если же он принесет вам чай и с грохотом поставит чашку перед вами с сердитым взглядом, то вы не воспримете это как заботу, скорее, как угрозу. Так часто бывает и в детско-родительских отношениях. Вроде делаем что-то хорошее для ребенка, но делаем это так, что ребенок и не рад, уходит в глухую оборону или агрессию.

«Да будешь ты делать свои уроки уже?! Двойку получить хочешь?!» – с надрывом говорит мама. Заботится об успеваемости и будущем ребенка? Заботится. Какой посыл чувствует ребенок в этот момент с ее стороны? Доброжелательность или угрозу?

Наверное, многие сейчас подумали: «Что, теперь детям и замечания делать нельзя?!» Можно. Вопрос в том, что у вас преобладает: как часто вы проявляете доминантную заботу, а как часто делаете замечания, критикуете? Как часто вы надежный родитель, а как часто – слабый и ненадежный? На какой стороне преимущество?

Есть еще такое словосочетание – навязчивая забота. Когда вы уже напились чаю по самую макушку, а вас еще и еще доброжелательно и настойчиво угощают чаем. И отказаться неловко, и самому дискомфортно. Как это может проявляться в детско-родительских отношениях? Гиперопекой. Бабушка, закармливающая внуков до состояния колобка, – классический пример.

А если вы – образец навязчивой заботы? Что делать-то? Разбираться с тем, зачем вам это нужно? Что будет, если вы будете проявлять меньше заботы? Что вы будете чувствовать, думать, делать? У каждого здесь будет свой вариант.