Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания - универсальный алгоритм

Третья фраза – вымаливание прощения и игры на чувстве вины ребенка. Очень многие родители не могут выносить обиды ребенка, потому что сами проваливаются в чувство вины. Иногда еще проваливаются в какие-то свои детские воспоминания. И чтобы сбросить груз этих негативных ощущений, начинают давить на ребенка. Хотя его обида, расстройство естественны, и по сути надо дать ребенку время отойти и успокоиться. А если ребенок говорит, что он обижен, не хочет сейчас прощать, то у родителя появляется повод в ответ обидеться на ребенка, развернуть ситуацию в свою пользу. Так манипулируют очень многие люди не только в отношениях со своими детьми, но и партнерами, друзьями. Ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приводит.

Еще одна причина ненадежности взрослого – депрессия, так как это скачки настроения. От эйфории до апатии. От всепринятия до ненависти. И это абсолютно непредсказуемо. Зачастую с этим сталкиваются женщины в первые годы жизни ребенка. И если у вас или у вашего близкого человека есть признаки клинической депрессии, то очень важно получить квалифицированную помощь. Очень важно понимать, что клиническая депрессия – это болезнь, для ее лечения требуются медикаменты. Обращайтесь к специалистам хотя бы ради детей!

Хочется отдельно сказать об исключениях из правил.

Всегда есть ситуации, когда сегодня можно, а завтра нельзя. Например, у вас дома вообще-то можно горланить песни на всю громкость, но вот сегодня у вас раскалывается голова, и хотелось бы, чтобы песни пелись потише. Как это объяснить ребенку? Это вызовет фрустрацию?

Вызовет, но разовую. А если вы еще и проговорите его эмоции, скажете, что понимаете, что он расстроен, и что вам жаль, что так выходит, то вообще будет замечательно.

Или, наоборот, раньше что-то было под запретом, но сегодня можно. Например, вообще-то у вас лимит мультиков – 15 минут в день, но сегодня к вам приехала подруга, которую вы пять лет не видели, и хочется поговорить о своем о женском без детских ушей. И вы решаете разрешить детям смотреть мультики час, а то и больше… пять лет же подругу не видели. Непоследовательность? Нет! Если вы официально объявите это ребенку, скажете, что сегодня в связи с обстоятельствами у вас день-исключение, тогда можно. Знаете, как в рекламе: «Только сегодня и только для вас специальное предложение!»

А еще бывают ситуации, когда вы понимаете, что у вас нет сил выдерживать сопротивление ребенка. Вы сами устали и плохо себя чувствуете, просто настроение не ахти, да мало ли что. А у ребенка бунт и протест, он хочет прямо сейчас мультиков (к примеру), хотя и не положено. И вы чувствуете, что закипаете и готовы сорваться.

Что делать, если вы решили отступиться от правила, потому что готовы сорваться?

Как всегда, у вас несколько вариантов.

1.Наорать, сорваться и сказать что-то в духе: «Достал своими воплями, подавись уже своими мультиками». И уйти обиженной на кухню пить чай, рыдать в подушку, писать подруге, мужу, что у вас невыносимый ребенок.

2.Сделать глубокий вдох и выдох и сказать: «Я вижу, что для тебя это сейчас очень важно, поэтому я тебе это разрешу». И пойти пить чай и восстанавливать силы с высоко поднятой головой.

Разница как раз в том, что в первом примере ребенок как бы «выиграл», добился своего, стал главнее вас. А во втором вы берете ответственность на себя, остаетесь взрослым и главным.

Важно только одно – чтобы исключения эти случались не каждый день, иначе они уже становятся правилом.

Несогласие между взрослыми

Еще непоследовательными могут быть несколько взрослых: мама говорит одно, а папа – другое. Или мама и бабушка, когда они живут вместе.

Дети постарше все это понимают и учатся этим манипулировать. Ребенок знает, что деньги у папы просить бесполезно, а вот дедушка даст с удовольствием и т. п.

Дети младшего возраста от этого страдают. Они не могут разобраться в причинно-следственных связях и как результат берут ответственность на себя. Они не понимают, кого им нужно слушаться. Они одинаково любят обоих взрослых, тем более если речь идет о родителях. Когда родители ставят ребенка перед выбором: «Кто из нас прав? Ты за кого?» – это равносильно тому, как если спросить: «Тебе какую руку отрубить: правую или левую?»

Вы только представьте себя в такой ситуации. Страшно становится. И готовы сделать что угодно, лишь бы не пришлось выбирать.

Поэтому дети чаще разворачиваются против всех. Да, это тоже страшно. Вы же помните, что дети хотят слушаться (отдавать ответственность вам)? Но помогает отказаться от тупикового выбора. «Буду сам как-то выходить из ситуации и делать всем назло», – решает ребенок.