Франко Нембрини - От отца к сыну. Как передать ребенку христианские ценности

Другая ошибка, которую мы часто совершаем, оберегая своих детей и защищаясь от ран, которые может нанести нам их свобода, заключается в том, что мы закрываем дом и говорим:

«Хорошо, я пойду с тобой». Пойду с ним – по крайней мере, он будет под родительским надзором и мне будет легче за ним приглядывать. Но представьте: в день, когда, оказавшись рядом со свиньями и питаясь их кормом, блудный сын осознает свое безрассудство, он вместе с тем поймет, что возвращаться ему некуда, что дома его никто не ждет, поскольку его отец – рядом с ним и в таком же состоянии, как и он сам. Какое горькое отчаяние! Ты желаешь вернуться домой, но оказывается – дома больше нет, отец закрыл его и продал, и уже никто не может принять тебя и простить.

Вот две ошибки: не позволять детям уйти или же уходить вместе с ними. Взрослый – это тот, кто остается. Когда мой старший брат покинул родной дом, мама еще несколько месяцев продолжала готовить на одну порцию больше, рассчитывая на него. Мы ей говорили: «Мама, пойми, наконец, он здесь уже не живет!» Но она отвечала: «Он может вернуться. Он может вернуться сегодня вечером». И месяцами она накрывала для него на стол и никому не позволяла садиться на его место – между отцом и вторым по старшинству сыном. Она ждала, что в любой вечер он может вернуться. Вот какими были наши родители. И вот какими хотят видеть нас наши дети. Они нуждаются в людях, которые ни на шаг не отдаляются от того, в чем находят счастье, в чем видят благо, в чем обретают надежду. Это единственное, в чем нуждаются наши дети.

Из всего сказанного вытекают два-три следствия, которые я вкратце изложу. Прежде всего, никогда не бойтесь ошибиться, ведь для своих детей мы лучшие в мире родители. Если верно все то, что мы сказали о воспитании, проблема последовательности и непоследовательности отпадает сама собой. Твои дети не глупы, они знают, что ты непоследовательный человек; не стоит даже пытаться внушать им представление об идеальном, во всем последовательном отце – они все равно не дадут себя обмануть. Они слишком хорошо знают, на какую непоследовательность мы способны, знают, что мы такие же бедолаги, как они, и вам никогда не удастся убедить их в обратном. Детям нет дела до нашей последовательности в морализаторском смысле. Им нужно то, что отец Джуссани в книге «Рискованное дело воспитания» называет «идеальной функцией когерентности»: то самое пресловутое «оставаться на месте». Наши дети прощают нам нашу моральную неустойчивость; чего они не могут простить, так это трусости, безответственности перед лицом жизни, отсутствия твердой уверенности перед лицом судьбы.

По этому поводу приведу пример, пережитый (буквально!) на собственной шкуре. Когда десять детей на протяжении пятнадцати лет вынуждены сосуществовать на шестидесяти квадратных метрах, домашний «зоопарк» неизбежен. Особенно зимой – и погулять не выйдешь! Поэтому иногда, возвращаясь с работы усталым, отец попадал в настоящие «джунгли»: весь дом вверх тормашками, мама совсем без сил, ведь она или была беременна, или кормила… Отцу ничего не оставалось делать, как снять ремень, и спасайся кто может! Увидев разбитое окно, двух раненых, плачущую маму и истошно орущего младенца у нее на руках, он не сильно-то интересовался, кто виноват, кто начал.

Помню, как-то раз я вернулся домой из школы и не успел еще скинуть ранец, как зашел отец. Увидев, что в доме содом и гоморра, он тут же всыпал мне по первое число – другие оказались проворнее меня и успели скрыться. Мама, которая, кроме всего прочего, питала ко мне особую нежность, бросилась на помощь – впрочем, я уже успел получить изрядную порцию! и остановила отца, восклицая: «Дарио, ну что же ты? Ведь Франко только вернулся, он ни при чем!» Отец с самым серьезным выражением лица положил руку мне на плечо и сказал: «Значит, будем считать, что эта взбучка пойдет в счет следующей». Ему и в голову не пришло делать из этого происшествия проблему: «Ах, у бедного Франко будет теперь психологическая травма из-за незаслуженного наказания». Он просто сказал: «В счет следующей». Уверяю вас, в тот момент я искренне ненавидел своих братьев за то, что они оказались шустрее меня – только за это! – но даже в самый отдаленный уголок моего сознания не закралась мысль, будто отец меня не любит. Такая мысль никогда меня не посещала, даже в тот день, когда он допустил столь явную несправедливость по отношению ко мне (и очень ощутимую несправедливость, скажу я вам).