Рафаэль Сантандреу - Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни

Почему так важно не жаловаться? Потому что, жалуясь, мы обычно преувеличиваем и тем терзаем себя (например: «Это невыносимо, что ты не выполняешь свои домашние обязанности!»). И это перенаправляет наше внимание на то, что нас не устраивает, отвлекая его от того, что нам нравится. В этот момент мы становимся неудачниками в собственных глазах, поскольку нам кажется, что нам совершенно необходимо все изменить, и мы убеждаем себя, что так больше продолжаться не может.

Не стоит жаловаться еще и по другой причине: когда мы жалуемся, мы, как это ни парадоксально, сами способствуем лишь усугублению ситуации! Речь идет о странном явлении инверсивной психологии. Пожаловавшись, мы теряем влияние на человека, потому что требуем от него мучительных изменений. Однако, хотя это кажется невероятным, если мы сделаем свои пожелания менее настойчивыми, наш партнер уделит им больше внимания. Почему так происходит?

Дело в том, что, когда мы преувеличиваем что-то, мы раздуваем нечто значительное из пустяков. У нас возникает настоящая гора мелких проблем, из-за чего всегда труднее обсуждать действительно серьезные вопросы. Если партнер примет наше невротичное преувеличение и поверит, что «выносить или не выносить мусор – это серьезнейшая проблема», ему будет очень сложно отказаться от своего права не делать этого.

Дабы разобраться в этом понятии, я обычно привожу пример «очереди за хлебом». Всем нам случалось попадать в ситуацию, когда мы покупаем что-то, например хлеб, и, простояв в очереди довольно долго, когда мы уже почти подходим к прилавку, видим, что кто-то пытается влезть перед нами. Тогда обычно мы начинаем жаловаться:

– Простите, но сейчас моя очередь. Вы влезли передо мной!

На что этот человек обычно отвечает:

– Нет, нет! Я был впереди. Я здесь стоял!

В этот момент может начаться конфликт. Оба стараются отвоевать свое право и тратят много личной энергии. Повоевав, мы иногда добиваемся желаемого, а иногда – нет.

Однако я предлагаю менее выматывающее решение. Когда кто-то лезет в очередь перед вами, вы можете сказать:

– Простите, но сейчас моя очередь. Вы прошли вперед. Но если хотите, купите первым – для меня эти несколько минут ничего не решают.

Тогда человек, который намеревался просочиться в очередь перед вами, обычно отвечает:

– Вы ошибаетесь! Я был первым, но для меня тоже эти несколько минут погоды не сделают. Можете купить первым.

Voilà! При использовании невыматывающей стратегии дело моментально решается без конфликтов и, как правило, в нашу пользу. Это происходит потому, что в первом случае мы превратили ситуацию в очень серьезную проблему: мы придали такую большую значимость возможности совершить покупку на минуту раньше или позже, что другой человек заразился этой заносчивостью и ни за что не хочет отказаться от чего-то «столь ценного».

Во втором случае мы лишаем событие его значимости, и человек готов уступить, потому что понимает, что вопрос не стоит усилий. Мы не стали жаловаться и драться и получили благоприятный результат.

То же происходит между двумя женщинами, которые сцепились из-за товара, продающегося в универмаге со скидкой. В конце концов одна из них оказывается более удачливой и хватает товар, но, придя домой, нередко говорит: «Какую же уродливую рубашку я купила! Она мне совсем не нравится!» Тот факт, что другой человек придал ситуации особое значение и был готов драться за вещь, способствует тому, что она приобретает абсурдную значимость.

Вот почему я обычно рекомендую парам очистить взаимные требования от избыточной значимости. Таким образом, они не будут огорчаться из-за пустяков, а когда они столкнутся с реальной проблемой, то смогут обсудить ее в умеренной форме, что облегчит решение. Они применят инверсную психологию, которая гласит: «Если ты не придаешь ситуации особого значения, вопрос будет легче решить».

И последнее: я рекомендую продолжать писать «список предложений» каждую неделю и повторно вносить в него предложения, на которые ваш партнер не обращает внимания. Например, если предложение: «Мне понравилось бы, если ты будешь каждый вечер выносить мусор» – не выполняется, стоит проявить упорство и включать его снова и снова. Возможно, вам будет 80 лет и… это предложение в списке станет частью истории вашей жизни.

Давайте верить в то, что в один прекрасный день ваш партнер примет решение изменить свою позицию. Если он этого не сделает, значит, он просто не в состоянии выполнить такое. И речь идет не о его недоброжелательности, а о его реальных особенностях.