Робин Норвуд - Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Страх оказаться зависимым от определенного источника помощи довольно распространен среди людей с самыми разными видами зависимости. Например, алкоголики зачастую заявляют, что они боятся «зависимости» от «Анонимных алкоголиков» и именно поэтому не хотят участвовать в этой программе. Но назвать человека зависимым можно только в том случае, если его жизнь становится все более и более неуправляемой. Если участие в программе «Двенадцать шагов» позволяет человеку сделать свою жизнь более управляемой, а не наоборот, то это не зависимость, а исцеление. Нежелание участвовать в подобных программах чаще связано с нежеланием отказаться от иллюзии контроля, а также с гордыней и своеволием, чем с искренним страхом стать зависимым от источника помощи. Еще одна распространенная причина нежелания участвовать в программе исцеления состоит в том, что мы просто не готовы отказаться от самой зависимости.

Следующее письмо – яркая иллюстрация «наследственного» характера зависимости и созависимости, а также известного феномена, когда воспитанники зависимых людей и выходцы из неблагополучных семей в целом испытывают непреодолимую тягу друг к другу. Письмо и мой ответ на него показывают, каким длительным и трудоемким является процесс исцеления.

Уважаемая Робин!

Я сейчас ухожу от третьего мужа (первый и третий – алкоголики, а второй был женатым человеком, к которому я потеряла всякий интерес, как только мы поженились, а он, в свою очередь, начал меня избивать). Мой последний муж лечится от алкоголизма и уже четыре года посещает встречи «Анонимных алкоголиков». Мы женаты четыре с половиной года. Он перешел от тяжелого алкоголизма к тяжелому трудоголизму, и я отреагировала на это гневом, злобой и попытками контролировать его, которые были описаны в книге «Женщины, которые любят слишком сильно». В общем и целом, эти отношения практически ничего мне не дают в психологическом, сексуальном или интеллектуальном плане за исключением разве что финансовой стабильности. Теперь, когда вы знаете, что меня вполне можно считать зависимым от отношений человеком, позвольте вкратце рассказать вам о моем детстве.

Мои родители развелись, когда я была еще младенцем. Мать меня бросила, и я осталась с отцом. До пяти лет меня воспитывала бабушка по отцу (которая была замужем второй раз, за алкоголиком), а затем отец женился на женщине, которая сама выросла в семье алкоголиков. Отец с мачехой издевались надо мной, в наказание запирая меня в подвале. Так продолжалось годами. При этом дедушка по папиной линии (первый муж бабушки) начал насиловать меня, и это длилось несколько лет. Отец был жестоким человеком и часто избивал меня и пятерых моих единокровных братьев и сестер. У меня было невероятное количество обязанностей, и мне редко позволяли заниматься тем, чем обычно занимаются дети и подростки. Моя родная мать стала алкоголичкой, затем на семь лет бросила пить с помощью «Анонимных алкоголиков», но недавно опять запила. Отец продолжает пить и даже не пытается бросить. Семья остается все такой же неблагополучной. Все дети выбрали себе в супруги наркоманов и алкоголиков. Были попытки самоубийства и т. п. Один из братьев стал запойным пьяницей в двадцать два года.

А теперь о хорошем. Благодаря вашей книге и моему психотерапевту, к которому я хожу три-четыре раза в неделю, а также моей группе Ал-Анон, встречи которой я посещаю уже несколько лет, я постепенно начала исцеляться.

Я и мои два сына (от первого брака) сейчас уходим от моего мужа. Скоро мы переедем. Ни я, ни муж пока не подавали на развод, но моя жизнь продолжается. Наши с ним отношения закончены. Я не исключаю возможности, что из пепла старых отношений могут родиться новые, но только после того, как он будет посещать психотерапевта не менее полугода. Только в этом случае я подумаю, хочу ли я остаться с ним.

Сегодня я чувствую себя более свободной и счастливой, чем когда-либо в жизни.

Уважаемая Холли!

Я хочу помочь вам вновь сосредоточиться на себе самой (ибо именно здесь и должно состояться исцеление), прежде чем вы окажетесь в состоянии строить близкие и доверительные отношения с другим человеком. Вы так сильно злитесь на мужа потому, что, бросив пить, он с головой ушел в работу, и вам это кажется намеренной, сознательной попыткой избегать вас. Но, Холли, вы вышли за него, когда он пил! Тогда он тоже не уделял вам время, поэтому в отсутствии его внимания нет ничего нового, и ваш гнев из-за трудоголизма не имеет под собой никаких оснований.