Эми Бейкер - Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас

Мы желаем вам всего наилучшего на пути открытий и исцеления и призываем вас неизменно понимать и помнить, что ребенок нуждается в вас, даже если не всегда осознает это или действует соответственно.

НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ

Хотя мы признаем, что многие читатели, возможно, никогда и не были официально женаты или, возможно, не разведены, но живут врозь или, наоборот, разведены, но по каким-то причинам продолжают делить крышу над головой, для простоты мы по всей книге используем термин «разведенные родители» или, иногда, «неполная семья». Везде в книге термины «бывший» и «другой» (иногда «параллельный») родитель фигурируют в мужском роде, хотя, конечно, подразумеваются оба пола. То же относится и к понятию «ребенок». Кроме того, хотя детей у вас может быть и несколько, мы решили везде говорить «ваш ребенок» – в единственном числе. И наконец, мы считаем, что супруги могут стать бывшими, а вот родителей бывших не бывает, поэтому воспитывать детей следует вместе, стараясь договориться о сотрудничестве и относясь друг к другу с уважением.

Развод – это всегда непросто. Прекращение брака, особенно в семье с детьми, приносит большие потери и перемены. Вы можете потерять семейный очаг, часть дохода, некоторых друзей и еще много чего, и возможно, вы рискуете лишиться большей части того, что когда-то принимали как должное. В частности – поддержки супруга в ваших отношениях с ребенком. Очень больно осознавать, что бывший партнер сейчас в этом плане действует против вас. Не все бывшие супруги стараются скомпрометировать друг друга и украсть сердце и ум общего ребенка. Но очень многие поступают именно так. Ваш – может. И если это произойдет, ваш ребенок может оказаться втянутым в конфликт лояльности.

Конфликт лояльности возникает, когда из-за антагонизма друг к другу двое принуждают третьего, связанного отношениями с обоими, выбирать между ними. Если ребенок переживает такой конфликт из-за вас и вашего бывшего, он, по сути, ощущает себя в центре ваших разборок, каждый родитель тянет его за руку к себе, словно канат, пытаясь перетянуть на свою сторону. В этой ситуации ребенок может почувствовать, что должен совсем отвергнуть вас, чтобы угодить бывшему. Этого следует избежать любой ценой.

Закройте глаза и мысленно вернитесь в детство. Представьте себя примерно в том же возрасте, что и ваш ребенок. Можете ли вы припомнить время, когда переживали конфликт лояльности по отношению к родителям или двум своим друзьям? Каково это было? Что вы думали и чувствовали, пытаясь справиться с этим? Как разрешилась ситуация? Вы выбрали одну сторону и отказались от другой или вам все-таки удалось сохранить отношения с обоими людьми? Насколько это было легко или трудно? Запишите свои воспоминания ниже, на пустых строчках (или в дневнике/блокноте).

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Если вы смогли вспомнить конфликт лояльности, который пережили в детстве, то, наверное, припомнили и те мысли и чувства – как сложно и горько оказываться перед подобным выбором, да еще и не по своей воле. Ведь вы вполне могли думать тогда: «Я же всего лишь ребенок.

Пожалуйста, не втягивайте меня. Это несправедливо! Я не хочу выбирать между вами». Вероятно, именно так чувствует себя сейчас и ваш ребенок, и неудивительно. Ситуация несправедлива, болезненна по ряду причин.

Конфликт лояльности в неполных семьях вызывает стресс и беспокойство, принуждает ребенка выбирать какую-то одну сторону, вызывает смятение и путаницу относительно ценности родителей и учит нездоровым способам общения с людьми. Если ребенок и в самом деле выбирает одну из сторон, это тоже приводит к проблемам.

Чувствуя, как родители тянут их в разные стороны, дети знают, что угодить одному – это обидеть или разозлить другого. Невозможно угодить обоим одновременно. Из-за этого дети перестают понимать, как им следует реагировать на различные ситуации, и начинают тревожиться. Представьте, что ребенок знает, что и вы, и ваш бывший придете на его выступление в школе. Сможет ли он сосредоточенно подготовиться к нему? Сможет ли успокоиться и с удовольствием выступить на сцене? Наверное, нет. Вместо этого он будет волноваться, как угодить и вам, и вашему бывшему, и с ужасом думать, что произойдет, если он ненароком кого-то из вас обидит. Когда дети испытывают такого рода дополнительный стресс, у них может заболеть голова, живот, могут возникнуть чрезмерная возбужденность или, наоборот, упадок сил и другие физические симптомы. Возможны и такие эмоциональные проблемы, как тревожность или депрессия, а также поведенческие проблемы – социальное отчуждение или непослушание.