Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

Изменения в жизни, происходящие в результате развода, вызывают всеохватывающее ощущение неопределенности, неуверенности и страха. Эти чувства связаны со многими сферами жизни, а потому могут быть очень сильными.

Базовые потребности.Прежде всего мы нуждаемся в еде, убежище, здоровье, одежде. Развод часто затрагивает некоторые из этих потребностей, поскольку один или оба партнера вынуждены уехать из некогда уютного семейного гнездышка. Чувство тревоги могут вызывать грядущие финансовые проблемы и неизвестность. Где я буду жить? Как мне справиться с этим? На что я буду жить? Хватит ли у меня денег, чтобы мои дети ни в чем не нуждались? Как сэкономить, чтобы оплачивать детям обучение в колледже и выплачивать пенсионные взносы?

Работа и общество.Развод также угрожает стабильности в повседневной жизни. Если вы работаете вне дома, вас может тревожить, что развод и возросшая в результате родительская ответственность повлияют на сохранение рабочего места или продвижение по карьерной лестнице.

Если вы домохозяйка, то развод может означать, что вам предстоит пересмотреть свои обязанности по уходу за ребенком, поскольку придется впервые в жизни выйти на работу или вернуться к прежней деятельности и восстанавливать утраченные навыки. Может измениться и ваше привычное социальное окружение, так как друзья встанут на сторону бывшего супруга, вы ощутите стыд и предательство или вам придется отказаться от посещения светских и религиозных сообществ. Даже ваши многочисленные родственники могут дистанцироваться от вас, если, по их мнению, вы виноваты в разводе. Вам может показаться, что все эти изменения отразятся и на детях. Вы будете задаваться вопросом: как дети адаптируются в новой школе и переживут расставание с друзьями? Из-за всех этих перемен страх становится неизбежной составляющей первого этапа переживания утраты.

Следующее упражнение из приложения к книге призвано помочь вам определить свои первоначальные опасения, связанные с разводом. (Напомним, вы можете скачать журнал и все упражнения из этой книги по адресу: http://www.newhar-binger.com/39041.)

В своем журнале-приложении перечислите, пожалуйста, страхи, которые были у вас, когда вы в полной мере осознали мысль о разводе или его неизбежности. Составьте как можно более полный список.

Если вы внимательно посмотрите на свой список страхов, то обнаружите, что все они классифицируются соответственно одной или несколькими сферами основных потребностей, работы и общества, о которых мы говорили выше. Возможно, вы обнаружили в своем списке какие-либо другие чувства. Насколько они сильны? Чем они сильнее и чем больше влияют на вас, тем большую пользу вы извлечете при изучении направленных на них конкретных стратегий, которые мы обсудим в этой книге.

Независимо от того, кто был инициатором развода, боль можно разделить на несколько подвидов.

Боль в результате действий вашего партнера.Что подорвало доверие в браке в таких сферах, как секс, деньги, забота и воспитание? Вы спрашиваете себя: «Как мой партнер мог так поступить со мной после всего, что я сделал(а) для нашей семьи?» Желание обвинить своего партнера – это вполне естественная реакция, однако в то же самое время оно делает из вас жертву и вынуждает испытывать боль и злиться. В этой книге мы подробно рассмотрим это явление, поскольку многим людям тяжело вытерпеть боль, которую, по их мнению, причинил им партнер.

Боль, вызванная вашими собственными действиями.

Каков ваш личный вклад в эту боль? Существует что-нибудь, что вы сделали или не сделали, и это привело брак к краху? Какие из этих действий повлияли на ваше чувство собственного достоинства или нанесли глубокую душевную травму? Ваши действия в отношении вашего супруга шли вразрез с вашими убеждениями и ценностями? Если вы стали инициатором развода, чувствуете ли вы вину или боль за тот хаос в семье, который спровоцировали? Если ваш партнер решил развестись с вами, спрашиваете ли вы постоянно себя, что вы могли бы сделать по-другому? Некоторые чувствуют себя виноватыми в том, что терпели не удовлетворяющие их и даже оскорбительные отношения, говоря: «Почему я оставалась с ним так долго?» или «Как я мог быть настолько глуп, чтобы мириться с этим?»

В какой-то момент вы сможете простить своего партнера, но можете ли вы научиться прощать себя? Это часто бывает гораздо сложнее.