Олжас Сеитов - Счастье за 90 минут

Следующий вариант психологической помощи – сочувствие. Возможно, кого-то это удивит, но сочувствие – не только бесполезный, но даже опасный инструмент. Сейчас поймете почему. Когда вы кому-то сочувствуете, у него возникает приятное ощущение из детства, когда его жалели как слабого и больного ребенка. И в его подсознании происходит глупый расчет: «Мне надо побольше ныть и жаловаться, чтобы психолог дальше сочувствовал». И в итоге психолог, пытающийся вылечить человека с помощью сочувствия, очень крепко фиксирует его в состоянии жертвы, откуда большинству людей очень тяжело потом выйти. Многие инвалиды и мужчины и женщины преклонного возраста подсознательно понимают, что их беспомощность и жертвенность – единственный «крючок», который помогает им получать внимание, и поэтому они сами себя загоняют в такое состояние слабого человека.

С помощью сочувствия можно даже убить любого солдата, любого лидера и любого победителя. Просто жалейте его, советуйте им отдохнуть и напоминайте, что слишком много работать – вредно. Постоянно проверяйте их температуру, берите у них анализы и говорите, что у них уровень стресса стал слишком высоким. И однажды эти бойцы потеряют дух. Именно поэтому сильные личности терпеть не могут психологов. Да, им внутри нелегко, они хотят поддержки, но не в форме сочувствия! Я уверен, каждый из вас в жизни тоже был в таком состоянии, когда вам охота было прибить человека, который слишком часто сочувствовал вам. Это вполне объяснимо. Сочувствие полезно только если вы находитесь в остром состоянии горя. Но, продолжая сочувствовать, вы не даете этому человеку возможности подняться еще выше. Он застревает в горе. И поэтому, когда вы находитесь в состоянии выше, чем горе, вас будет раздражать сочувствие. Сами представьте себе такую картину: вы испытываете боль от предательства, или гнев на своего ребенка, и хотите от этого избавиться. А тут вам психолог сочувствует. Как вам такая картина?

Третий вариант психологической помощи – это советы и рекомендации. Лезть в чужую жизнь и давать рекомендации – огромная ответственность. Мало того, это очень опасно для того человека, которому вы даете советы. У меня были клиенты-женщины, которым психологи несколько раз рекомендовали и даже настаивали на том, чтобы они собрали чемодан и ушли от мужа. Но после двух-трех сеансов пейнхантинга эти женщины обошлись без таких крайностей, укрепили свой брак, и их мужья тоже очень сильно изменились в лучшую сторону.

Что же происходит с человеком, если ему давать советы? Он просто перекинет ответственность за свою жизнь на вас, вот и всё! Он не станет более сильным, ответственным и умным человеком. Он будет продолжать перекладывать все проблемы на вас! Конечно, если для вас важнее деньги, чем помощь людям, продолжайте советовать своим клиентам и держите их в таком беспомощном состоянии, чтобы они постоянно обращались к вам за советами. Но если вы хотите стать пейнхантером и хотите помогать людям, запомните раз навсегда: никогда не давайте советы. Цель пейнхантинга – сделать человека более приспособленным к жизни, чтобы он по окончании сеансов мог принять твердое решение и стать ответственным за свой выбор.

Четвертый вариант психологической помощи – это высказывание и навязывание своего мнения. Например, клиент вам говорит, что поссорился с отцом, потому что отец не ответил на его сообщение. Вы ему озвучиваете свое личное мнение, что в данном случае он поступил недостаточно зрело. Или высказываете свое мнение о поступке отца, говорите, что отец был не прав. И это абсолютно неправильно! Почему? Потому, что вы не судья! Вы не прокурор. Вы не адвокат. Вы – человек, который хочет ему помочь. Вы должны помочь ему избавиться от душевных болей, а не вставлять свои пять копеек. Что бы вы ни говорили, ваше мнение останется вашим субъективным мнением, и оно будет очень далеко от объективности!

Еще один распространенный метод в классической психологии – бесконечная попытка «втиснуть» вас в шаблоны, категории и классификации личностей. Вы объясняете психологу, что у вас проблемы в семье, а психолог вам в ответ говорит, что вы относитесь к «фиолетово-кишечно-интравертной» личности, а ваша жена – к «пурпурно-почечно-рациональной» личности. Зачем эти шаблоны? Они не только бесполезны, но и вредны! В жизни мы в разное время находимся в различных состояниях. Например, в школе вы были замкнуты, потому что у вас в этот период родители разводились. Потом вы внезапно стали общительными, поскольку родители снова сошлись. Затем вы обозлились, так как папа стал алкоголиком и начал каждый день бить маму, а потом вы впали в депрессию, потому что мама умерла от инфаркта. И на каждом уровне вы были в разных состояниях. И если человеку говорить, что он от природы замкнутый человек – это большая ошибка. Никто не бывает от природы замкнутым. Если говорить, что он склонен больше к творчеству, это тоже ошибка. Вы сразу его ограничиваете! Возможно, он хотел стать великим политиком, а вы вмешиваетесь, доказывая, что он прирожденный художник! Именно поэтому люди сто раз подумают, прежде чем пойти к психологу, так как они считают, что психологи неправильно поймут их тонкую душу и слишком быстро им «приклеят» какой-то психологический шаблон.