Анастасия Колендо-Смирнова - Замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения

Выпишите имена тех людей, с которыми вы находились в отношениях. Напротив каждого имени укажите, что вас не устраивало в той ситуации. Если вы на данном этапе жизни пребываете в отношениях, то включите в этот список и своего партнера, и то, что не устраивает в общении с ним.

В настоящее время меня все полностью устраивает. Если обратиться к прошлому, то человек, расставание с которым я прорабатывала в первой части книги, был женат и никак не мог оформить развод. Естественно, для меня это было неприемлемым. До него я встречалась с парнем, который не хотел иметь детей. С бывшим мужем были проблемы в области интимных отношений. И так далее – всегда находилось некое препятствие, помеха.

Теперь обращаюсь к вам с таким вопросом: зачем вы были (находитесь) в отношениях, которые вас не устраивают?

Предвижу, что вы попытаетесь рационализировать и дать ответ при помощи “Но ведь…”. Что-то вроде “да, мой мужчина груб, но ведь он так хорошо зарабатывает! Все в дом, все в семью!”

По этой причине приведенные ниже примеры будут слегка утрированными. Они помогут прояснить то, что я хочу донести.

Итак, пример первый. Муж бьет жену и детей. Она страдает, но на вопрос, почему бы не уйти, оправдывается невозможностью вырастить и воспитать детей без поддержки мужа.

Пример второй. Жена моряка дальнего плавания. В отсутствие мужа вступает в интимные отношения с другими мужчинами, о чем известно всем в их поселке. Муж также догадывается, что происходит, когда его не бывает дома. Его это расстраивает и угнетает, но при этом он не расстается с супругой. На вопрос, почему, отвечает, что никто не будет ждать его так, как она.

Таких примеров, как вы понимаете, множество. Вы можете возразить, что там действительно наличествуют серьезные проблемы, а свои вы таковыми не считаете. Но вспомните широко известный аргумент про лягушку! Если бросить ее в холодную воду, а затем постепенно нагревать до температуры кипения, лягушка не предпримет никаких попыток спасти свою жизнь. Она просто не ощутит опасности. Так и с нездоровыми отношениями. Человек увязает в них постепенно, сам того не замечая.

Главный показатель вашего нахождения в токсичных, как их любят сейчас называть в обществе, отношениях, – тот факт, что вы терпите вещи, категорически вас не устраивающие. Если сейчас вы одиноки или находитесь в новых отношениях на этапе «конфетно-букетного» периода (он длится до года), но список, составленный вами, также указывает на склонность к невротическим отношениям, предлагаю для начала просто признаться в этом самому (самой) себе.

Ни в коем случае я не предлагаю немедленно предпринимать решительные меры, жестко рвать “по-живому”, выходить из отношений. И знаете, почему? Все просто: очень скоро вы окажетесь в точно таких же. Проблемы в данном случае, как правило, имеют один общий источник: сильную нелюбовь к себе. Поясню: человек, любящий и ценящий себя, не боится заявлять о своих желаниях или потребностях. Если же он не получает на свои послания нужной реакции, то меняет партнера. И наоборот. Как сказал известный психолог Михаил Лабковский, между отношениями и собой невротик выберет отношения, а не себя.

Подведем промежуточный итог: итак, первый шаг на пути к лечению зависимости – это признание себя зависимым. В данном случае мы имеем дело именно с так называемыми “созависимыми” отношениями. Главный их отличительный признак – «страдаю, но уйти не могу».

Кстати, как специалист по работе с психосоматическими проявлениями, я могу с уверенностью заявить: основная, глубинная причина, почти всех психосоматических проблем – это нехватка любви. А в описываемых выше отношениях человек не может чувствовать себя любимым. Но это уже совсем другая история. Здесь же я упоминаю об этом только чтобы подчеркнуть, что решение проблемы с отношениями может благотворно сказаться и на состоянии физического здоровья.

Если же после выполнения этого несложного задания вы обнаружили, что тенденции к подобной зависимости у вас нет, что во всех отношениях вы всегда были счастливы, а если что-то вас не устраивало, вы честно заявляли об этом или просто уходили, если ваши требования не выполнялись, то вам, скорее, нужна моя книга «Игры для пар». Она направлена на укрепление уже имеющихся отношений или тех, что только намечаются в вашей жизни.

Что же делать в том случае, если вы обнаружили в себе склонность к созависимым отношениям? Начать постепенную работу над изменением отношения к самому/самой себе. Когда вы начнете по-настоящему ценить себя, другие начнут делать то же самое. Страданию в этой сфере больше не будет места.