Анастасия Колендо-Смирнова - Замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения

Теперь, когда Вы сделали это, начинайте постепенно опускаться к той точке, в которой вы стояли прежде. Когда вы спуститесь, посмотрите вновь на то, что перед вами. Хочется ли идти туда? Если да, то подумайте, какие три вещи вы хотели бы взять с собой в это путешествие? Может, это не предметы, а люди? Если желание идти туда не стало сильным, повторите подъем и снова внесите изменения, чтобы добиться цели. А если оно уже есть и достаточно сильно выражено, сосредоточьтесь на нем. Когда желание достигнет максимума, сделайте глубокий вдох и на выдохе откройте глаза.

А вот и первое мое испытание! Дело в том, что в настоящий момент я болею. Мой молодой человек не может находиться со мной рядом, хотя неоднократно предлагал приехать, помочь. Но я отказывалась. Несколько дней назад мне показалось, что он недостаточно звонит и пишет. Я почувствовала себя одинокой, покинутой.

Как поступает в такой ситуации человек со здоровой психикой? Он говорит буквально следующее: когда ты не пишешь и не звонишь столько-то раз, настолько часто, я чувствую себя одиноко. Человек рассчитывает, что отношение к нему и, соответственно, поведение изменится. Либо, как вариант, эти отношения придется завершать.

Реакция невротика будет иной. Он хочет сохранить отношения настолько сильно, что либо не сообщает о своем неприятии и недовольстве ситуацией, либо, даже заявив об этом, все равно не уходит.

Мне необходимо в данной ситуации озвучить свое недовольство, рассказать о том, что меня не устраивает. И при этом осознавать, что в случае отсутствия его реакции на мою просьбу, мне придется все закончить, как бы это не было мне неприятно. Моя задача – выбрать себя, свой внутренний комфорт, а не наличие отношений, приносящих мне негативные эмоции.

Итак, сегодня я скажу ему об этом и посмотрю на его реакцию.

Помимо этого, мой план на четвертый день работы – совместно с вами поработать над формированием умения говорить о своих чувствах, даже если это неприятно для другого человека. Мы уже выполняем упражнение “Трехчастное высказывание”, которое постепенно и плавно подводит нас к умению мягко выражать свои чувства, эмоции, ощущения в различных ситуациях. Такая работа крайне полезна и эффективна. Сначала появляется навык принятия собственных чувств, а затем и навык проговаривания их вслух.

За неумением говорить другому неприятные вещи часто стоит страх оказаться «плохим» в глазах окружающих. Это достаточно широко распространенное явление. Этот страх необходимо проработать по двум направлениям: на рационально-поведенческом уровне, то есть, четко осознавая, как и по каким принципам это работает; прикладывая некие волевые усилия. И, помимо этого, необходима проработка на глубинном бессознательном уровне через принятие и ценность себя.

Известно ли вам об эксперименте Милгрэма? Если нет, вкратце расскажу о нем. Нашумевший эксперимент Стэ́нли Ми́лгрэма, психолога из Йельского университета (США), в свое время вызвал шок не только в научном сообществе, но и среди людей, далеких от науки. Суть эксперимента в том, что группа людей-испытуемых получала возможность слушать ответы на вопросы контрольной группы. В ней люди получали удар током за неправильные ответы. Уровень разряда все время повышался, причиняя участникам контрольной группы сильные страдания. Они кричали, молили о пощаде, всячески демонстрировали, что им очень плохо. Но участники эксперимента продолжали нажимать на специальные кнопки, вызывающие электрический разряд.

Разумеется, участники контрольной группы, отвечающие на вопросы, были актерами, четко понимающими поставленную перед ними задачу. Но остальные участники эксперимента не имели об этом ни малейшего представления! Они были полностью убеждены, что люди действительно подвергаются электрическим ударам.

Возникает вопрос: почему большинство участников не прекратили свое участие в эксперименте, не отказались выполнить это жестокое задание? Ведь они видели, что людям плохо, что уровень разряда постоянно растет и скоро ситуация станет опасной уже не только для здоровья, но и для жизни. Причина указана выше: присутствие у испытуемых страха отказать тому, кто дал инструкцию к выполнению задания, оказаться «плохим» в его глазах. Некоторые в дальнейших интервью заявляли, что они просто “честно выполняли работу”.

Облегчало их задачу еще и то, что в той ситуации они находились в одной конкретной социальной роли – участника эксперимента, и все их чувства и эмоции были подчинены данной роли. Другие же роли – родителя, друга, специалиста, коллеги, просто человека – оказались как бы “отключены” на время эксперимента.