Дарья Вексель - Не жизнь, а сценарий прошлого

« Дорога проложена, но ты можешь идти по ней или не идти… а можешь проложить новую ».

Рекомендую прочитать этот роман-притчу. Он на многое откроет вам глаза. Ведь часто кажется, что вы до сих пор прикованы родительскими оковами без права выбора. И уже подросшие дети в сознательном возрасте винят родителей в своих жизненных проблемах. И копят обиды до самой их смерти.

Одна моя очень близкая знакомая как-то призналась: «Ты знаешь, Даша, когда моя мама умерла, мне стало легче жить». Страшно, но правда. Иногда в это очень сложно поверить, что такие чувства могут быть по отношению к самому близкому человеку. Правда в том, что именно материнская любовь может как дать жизнь, так и отравить ее. Но у вашей мамы (у ее мамы и так далее) было свое детство. Мамы жили в своей эпохе, поглощали знания в институте семьи своих родителей и так же страдали от непонимания. В их время (особенно тех, кто прошел школу «совка») не было такого количества литературы по психологии, тренингов по личностному росту, тренингов по материнскому искусству, всего того, что помогает современному человеку. Они создавали семью по тем знаниям, которые получили от своих матерей. Это то, что называют «семейным роком», передачей по наследству одних и тех же установок, негатива, предубеждений и т. д. Но нужно относиться к этому с пониманием и уважением.

Я видела огромное количество взрослых самодостаточных женщин, которые начинали нервничать и покрываться пятнами при виде своей матери. Они придумывали какие-то оправдания, где они были и с кем, почему у них дома оказалась пачка сигарет, а в холодильнике нет борща. Взрослые женщины, давно не зависящие от своих матерей, оправдываются за потраченные деньги, за поездку на отдых: «Сколько можно ездить, ты только о себе и думаешь, ты живешь для себя!», за поход в ночной клуб: «Ты же мать!»

Я, кстати, никогда не могла понять, а для кого, собственно говоря, я должна жить? В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не могу сказать маме, что иду на маникюр. Боюсь услышать в ответ что-то вроде: «Зачем тебе это нужно? Можно не хуже и самой сделать. Ты бездумно тратишь деньги». И ты, взрослый человек, начинаешь глупо оправдываться, как будто ты собираешься совершить преступление. А преступления нет! Ты просто живешь своей жизнью и делаешь то, что является нормой – ухаживаешь за собой. В этот момент я и поняла, насколько велика моя зависимость от поощрения или критики мамы. И сказала себе: «Стоп! Так больше не будет! Я не делаю ничего плохого! Я поступаю так, как хочу! И мне не нужно, чтобы меня в этом понимали или поощряли!»

Чем больше разница поколений, тем больше расстояние в понимании друг друга. Но даже сквозь призму недопонимания дети все равно перенимают установки родителей. И так до бесконечности, пока кто-то из нового поколения не разорвет этот порочный круг.

Однажды я заехала к моей маме в гриппозном состоянии с желанием получить долю заботы. Иногда хочется, чтобы и нас, взрослых, кто-то пожалел, правда? Моя мама в привычной ей манере контролера и наставника задала мне вопрос, сопровождающий меня всю жизнь, когда я заболевала: «Даша, ну где ты могла простудиться? Это все потому, что ты плохо одеваешься!». Примерно через час, когда мы с мамой выходили из дома, она закашляла прямо возле комнаты бабушки (которой на тот момент было 82 года), и оттуда раздался голос: «Люба, ты постоянно болеешь! Это все из-за того, что ты плохо одеваешься и ходишь в легком пальто». Вот вам и ответ. Копирка, что тут скажешь.

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий. И это довольно просто объясняется. У каждой матери присутствуют свои ожидания от рождения ребенка, от того, кем станет, как будет ее любить, безукоризненно слушаться и вечно благодарить за потраченные силы, бессонные ночи и вложенные в обучение деньги. Но малыш рождается, растет, и тут женщина понимает – что-то пошло не так. Оказывается, ребенок не в курсе маминых ожиданий. Оказывается, он не хочет идти в консерваторию после того как родители оплатили музыкальную школу. Оказывается, у него может быть плохое настроение, «хотелки», свои очень серьезные переживания, драмы, комплексы! Оказывается, он – живой человек!

Но мать усердно передает свою модель поведения вместо того, чтобы изучить, в каком мире родился ее ребенок: какие сейчас ценности у молодежи, стремятся ли они к накопительству и покупке квартиры, кто для них авторитет, какую музыку они слушают? Может, стоит пойти на концерт вместе? И не читать нотации о том, как было в ее детстве. Но для того, чтобы начать мыслить такими категориями, нужно сначала набраться осознанности и пожить современной жизнью, жизнью ребенка, а не тащить упорно своих сына или дочь в собственное детство. Жизнь меняется, а с ней – шаблоны воспитания, взгляды, нравы.