Валентина Кляйн - 7—7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула

Валентина: А что тебе муж говорит по поводу возможных помощников с детьми и по дому?

Тамара: Он видит меня каждый день подавленную, злую и вымотанную. Предлагает и няню, и домработницу, и водителя. Но я же не могу этого сделать. Я же дома сижу, на работу не хожу. Когда я звоню матери пожаловаться, что младший сын вообще отказывается есть, она все время обвиняет меня. Я жду, что она меня пожалеет, может, приедет хоть на пару недель понянчиться, а она только упрекает, что я не умею с детьми обращаться.

Мать все время повторяет, что ВОТ ОНА нас с братом растила, не было не памперсов, ни стиральных машин-автоматов. И что она ещё и огород растила, и на работу ходила. А я в сравнении с ней не живу, а на пляже загораю последние 5 лет. Обычно после таких звонков я плачу. Конечно, у меня нет домработницы.

У Тамары была очевидная сильная зависимость от мнения матери. В этом направлении мы и стали работать.

Валентина: Тамара, представь, что твои 16 часов в сутки, которые ты не спишь, поделены как пицца, но на 3 куска: социум, отношения, одиночество.

Сколько часов в день ты проводишь в каждом сегменте?

ОТНОШЕНИЯ – это все личные контакты: люблю, ненавижу, обиделась – неважно. Сюда относится время, проведённое с детьми, мужем, родителями, друзьями.

СОЦИУМ – это когда ты в магазине, с соседкой парой слов перекинулась, в садике с воспитателем поговорила, на детской площадке поучаствовала в беседе с другими мамочками, с врачом пообщалась.

ОДИНОЧЕСТВО – это вот прям совсем одна. Даже если в соседней комнате уже спят твои дети, это ещё не одиночество. Ты все равно включена в роль мамы, одно ухо у тебя все равно слушает малышей. Вот если ты ушла одна погулять на море, или в парке одна на лавочке сидишь, или совсем одна дома книжку читаешь, то это время считай в этот кусочек пирога.

Сон сюда не входит.

Сколько % у тебя получается?

Тамара: 90 % – отношения (дети, муж, родители), 10 % – социум и 0 % – одиночество. И в таком режиме уже 5 лет.

Валентина: Для нормального функционирования психики, для внутреннего баланса необходимо примерно по 30 % распределения времени. Посмотри на этот рисунок.

Если у человека 0 % одиночества, то я удивляюсь не тому, что ты хочешь выпрыгнуть в окно, а тому, что ты ещё этого не сделала. Ладно месяц-два это выдержать, но пять лет?!!!

В такой ситуации абсолютно любой человек озвереет, остервенеет, возненавидит и проклянет весь мир вокруг. Твоя мама, кстати, когда воспитывала вас, хорошо уравновешивала эти пропорции, когда не только растила тебя с братом (дети), но и ходила на работу (социум), и грядки полола (одиночество).

Поэтому ей реально совершенно непонятно твоё состояние отчаяния и безысходности. Она просто не была в такой зацикленной ситуации, как ты. Тебе необходимо ВЫРАВНИВАТЬ ПРОПОРЦИИ ВРЕМЕНИ.

Тамара: Я никогда не смотрела на свою ситуацию с такой стороны. Блин, я правда ОЧЕНЬ устала. Но не позволяла себе себя жалеть. Словно у меня вообще нет права жаловаться и жалеть себя.

Валентина: «Да ты шутишь, что ли?! Даже когда у меня у самой был ещё один ребёнок, мой муж говорил, что любая работа – это отдых на Кипре в сравнении с сидением дома с беспокойным малышом. А попробуй с двумя карапузами посиди!!! Часто декрет – это не отпуск, а декретная ссылка.

Бывает, конечно, и по-другому, когда ребёнок суперспокойный, или поздний, или очень долгожданный. Но это скорее в качестве исключений. У 80 % мамочек ситуация примерно как у тебя. Хорошо ещё, что тебя муж поддерживает в идеях о помощниках и готов финансово это организовать.

Тамара: Представляю удивленно-осуждающее лицо своей мамы, если скажу, что няню хочу нанять. Опять начнёт монолог со слов «вот я… вот я…». Нет, думаю, няня и домработница – это не для меня. Мало ли ещё какие люди попадутся.

Вот так большинство из нас, даже являясь финансово, жилищно и географически не зависимыми от своих мам, продолжает эмоционально от них зависеть. И жить по маминым правилам. В 95 % случаев каждый взрослый утверждает, что давно уже эмоционально не зависит от матери. Но чуть вглубь идём вопросами – и «здравствуй, мама».

Причём это даже не зависит от того, жива она или нет. Если мама уже умерла, то, как правило, зависимость от неё ещё сильнее и болезненнее.