Робин Норвуд - Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь [litres]

Каждая из историй, входящих в эту книгу, убеждает нас в том, что слишком любящая женщина росла в семье, где ощущала себя одинокой и обособленной, или отверженной, или обремененной тяжелыми не по возрасту обязанностями, и из-за этого у нее развилась склонность чрезмерно опекать других, принося в жертву себя. Или же она росла в атмосфере опасного хаоса, и из-за этого у нее развилась непреодолимая потребность контролировать окружающих людей и ситуации. Отсюда естественно вытекает, что женщина, испытывающая потребность опекать и контролировать или делать то и другое, сможет осуществить эту потребность только с партнером, который, как минимум, позволяет, а то и приветствует такое поведение. Она неизбежно свяжет свою жизнь с мужчиной, который проявляет безответственность хотя бы в некоторых важных сферах своей жизни, потому что он явно нуждается в ее помощи, опеке и руководстве. А потом вступит с ним в борьбу, стараясь изменить его силой и чарами своей любви.

Женщина начинает отрицать реальность отношений, и тогда этот ранний период становится предвестником грядущего безумия. Вы помните, отрицание – это бессознательный процесс, который происходит автоматически, непроизвольно. Ее мечты о том, как все должно быть, и старания достичь этой цели, искажают картину реальности. Каждое разочарование, каждую неудачу, каждое предательство партнера она либо не замечает, либо старается объяснить логически: «Все не так плохо», «Вам не понять, какой он на самом деле», «Он не хотел», «Это не его вина». Вот лишь некоторые из коронных фраз слишком любящей женщины, которыми она пользуется на этой стадии болезни, желая защитить любимого и свой роман.

Хотя мужчина продолжает ее разочаровывать и подводить, ее эмоциональная зависимость от него все больше крепнет. Причина в том, что она уже неотрывно сосредоточилась на нем, на его проблемах, благополучии и, что, наверное, важнее всего, на его чувствах к ней. Чем больше она упорствует в своем стремлении его изменить, тем больше ее энергии он поглощает. Скоро только он становится источником всего позитивного в ее жизни. Если общение с партнером не приносит ей радости, она старается изменить его или себя, чтобы эту радость обрести. Женщина не ищет эмоционального вознаграждения где-либо в другом месте. Она слишком занята тем, чтобы получить его от любимого: стоит ей сделать его счастливым, как он будет лучше относиться к ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своем стремлении угодить партнеру она становится неусыпным стражем его благоденствия. Каждый раз, когда он не в духе, женщина принимает это на свой счет и чувствует себя виноватой – в том, что не сумела сделать его счастливым, в его слабостях, которые не смогла исправить. Но, пожалуй, больше всего она винит себя в том, что несчастлива сама. Привычка отрицать убеждает ее, что у него все в порядке, поэтому во всем виновата она одна.

Впав в отчаяние, причиной которого она считает пустяковые неприятности и мелкие жалобы, женщина ощущает острую потребность обсудить дела с партнером. Они ведут долгие беседы (если он соглашается с ней говорить), но реальную проблему, как правило, не затрагивают. Если партнер слишком много пьет, отрицание мешает женщине это осознать, и она умоляет сказать, чем он так недоволен, считая важным не его пьянство, а недовольство. Если партнер неверен, женщина допытывается, чего ей не хватает в его глазах, считая виноватой не его, а себя, и т. д.

Ситуация продолжает ухудшаться. Но партнер боится, что женщина остынет и уйдет от него: ведь ему необходима ее поддержка, эмоциональная, финансовая, социальная и бытовая. Поэтому он убеждает, что она ошибается, фантазирует, что любит ее и отношения между ними улучшаются: просто она настроена слишком враждебно, чтобы это видеть. И она ему верит, потому что эта вера нужна ей как воздух. Она соглашается с ним: да, она преувеличивает проблемы – и все дальше отходит от реальности.

Мужчина становится ее барометром, радаром, датчиком ее эмоций. Она смотрит только на него. Все ее чувства определяются его поведением. Позволяя ему нарушать свой эмоциональный покой, женщина в то же время встает стеной между ним и миром. Она делает все, чтобы он выглядел лучше, чем есть на самом деле, а их совместная жизнь – счастливее, чем она есть. Она объясняет все его неудачи, все его разочарования и, скрывая от мира правду, прячет ее и от себя самой. Не в силах признать, что он – такой, какой есть, и что его проблемы – это его проблемы, а не ее, женщина чувствует, что все энергичные попытки изменить любимого терпят полный крах. Ее разочарование выплескивается гневом, в результате она становится зачинщицей ссор, иногда доходящих до рукопашной. Так проявляется ее бессильная ярость: женщине кажется, что партнер умышленно мешает ее борьбе, направленной на его же благо. Как раньше она оправдывала все его неудачи, так теперь она воспринимает все как личное оскорбление. Ей кажется, что только она борется за продолжение их союза. Женщина недоумевает, откуда эта ярость и почему он так мало ее любит, что не хочет измениться, – ради нее, ради них обеих. Отсюда все более сильное чувство вины.