Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Как бороться со вспышками раздражения, обращенного на детей? Каких-либо общих предписаний на этот счет нет да и быть не может. Если речь идет о семи– или восьмилетнем ребенке, то рассчитывать на его полностью адекватный отклик – значит тешить себя несбыточными иллюзиями. Дошкольники за свои эмоциональные проявления отвечать вообще не могут, а следовательно, мы не вправе требовать от них этого.

Если понимать, что ребенок не может по команде стать веселым или, наоборот, сосредоточенным, если относиться к переменам его настроения как к неподвластным нам капризам погоды, то принять их окажется значительно легче. При этом взрослых, особенно уставших за день, вполне может раздражать детское упрямство и нытье, причины которого им никак не удается понять.

Когда ребенок проявляет себя неожиданным и нежелательным для родителей образом, те нередко начинают выходить из себя. В самом деле: мы читаем ему хорошие книжки, вовремя кормим его вкусной и здоровой пищей, покупаем ему добротную и красивую одежду, регулярно возим на развивающие занятия, а повлиять на него должным образом, оказывается, не можем!

Родители пробуют воздействовать на детей, но эти попытки обычно оказываются безуспешными, в результате чего у взрослых появляется ощущение бессилия и душевной опустошенности. Виной всему – ложная установка, согласно которой хороший родитель в любой момент может направить свое чадо на путь истинный. Эта мысль была справедлива, да и то лишь отчасти, лет двести тому назад, когда обращать на детей такое внимание, которое мы уделяем им теперь, никому и в голову не приходило. Ситуация, сложившаяся в наше время, когда в семье растет всего лишь один ребенок или, дай Бог, двое детей, с прежней несопоставима. Ныне ребенок– это пуп земли, центр мироздания, возведенный на трон самим фактом своего рождения! Вокруг него, как планеты вокруг Солнца, вращаются все взрослые члены семьи. Еще бы: на него возложено столько надежд, потрачено столько сил и денег! Именно наше время породило массу новейших «сверхидей», касающихся детского воспитания, которые не прошли испытания практикой.

На самом же деле повлиять на детей оказывается возможным далеко не всегда, и гнев в данном случае задействуется нами лишь как один из наиболее доступных паллиативов [2] . Однако контролировать ситуацию и пытаться благотворно воздействовать на нее все равно нужно. Желающих подробнее ознакомиться с этой темой я отсылаю к замечательной работе росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».

На ребенка в состоянии истерики воздействовать практически невозможно, поскольку он находится в своей «красной зоне». Некоторые дети в такие минуты вообще ничего не слышат, и родителям остается лишь дожидаться, когда истерическая вспышка пройдет.

Нужно четко определять, какие факторы оказывают влияние прежде всего на вас, а какие – на ребенка. Если вы, например, спали менее семи часов или поругались с собственными родителями, – вывести вас из состояния душевного равновесия окажется значительно легче. Раздражать в этом случае будет абсолютно всё. Следует определить спусковые крючки, нажатие на которые сразу же перебрасывает вас в зону гнева.

Чувствуя, что вы готовы выйти из-под контроля, оповещайте ребенка о своих намерениях: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя выпорю!» Часть вашего запала неизбежно уйдет в слова, а дети после нескольких повторений ситуации начинают перенимать вашу стратегию и использовать ее во время конфликтов с братьями, сестрами и сверстниками. Впоследствии эта привычка принесет им немалую пользу.

Заслуживает внимания и метод логических последствий: «Если ты сейчас же не сделаешь то-то и то-то, то.» О нем подробно рассказывается в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания», посвященной переориентации поведения детей. Этот метод можно использовать в «зеленой зоне» или на подходе к «желтой», однако если вы прибегаете к нему, когда уже кипите, ваше «то.» скорее всего окажется несоизмеримым с проступком: «„Мультики“ смотреть больше не будешь никогда!», «К бабушке в гости не поедешь!», «На день рождения к другу не пойдешь!».

Родители, не умеющие переориентировать поведение ребенка, всякий раз ужесточают меру наказания, однако рано или поздно и «лошадиные» дозы лекарств перестают действовать. Ребенок видит пылающего гневом родителя, который пытается о чем-то с ним говорить, но дети не слышат слов во время пожара, такое даже не каждому взрослому под силу. Припомните, как вы сами реагируете на крики и брань.