Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Что и говорить, жизнь ежедневно будет услужливо предоставлять вам все новые поводы для гнева! Впервые испытав его по отношению к собственному ребенку, вы неизбежно разочаруетесь в себе, вас будет тяготить чувство вины за свою несдержанность. Вслед за этим родители, пусть и на время, как правило, резко меняют стиль воспитания детей: на смену разумной требовательности приходят некритичное попустительство и вседозволенность.

Количество конфликтов, разгорающихся при ребенке, должно быть сведено к минимуму. Если дети оказались невольными свидетелями родительской ссоры, необходимо рассказать им о причинах такого поведения, объяснить, почему кто-то сердится, а кто-то плачет. ребенок должен убедиться в том, что случившееся – не катастрофа и не конец света, понять, что такое в жизни порой случается, но непременно проходит.

Ошибаясь, не нужно раскисать. Перелистните эту страницу и смело устремляйтесь вперед: вовремя исправленные ошибки лежат в основе человеческого опыта. Если вы сожалеете о своей несдержанности, об этом следует сказать ребенку, например: «Мы с папой не хотели ссориться, но в семьях такое, к сожалению, бывает. Впредь мы постараемся обращаться друг с другом бережнее». При этом вы не роняете авторитет в глазах сына или дочери, но декларируете свое право на ошибку, что не разрушает психику ребенка. Наоборот, готовность взрослых учиться на своих оплошностях и корректировать собственное поведение предоставляет детям прекрасную возможность понять: многое можно исправить, если не ожесточаться и не зацикливаться на своем.

Как родительское раздражение воспринимается на разных этапах взросления детей? По крайней мере вплоть до шестимесячного возраста малыш радуется любому проявлению эмоций. Папа гримасничает, строит младенцу смешные рожицы, а мама сердито останавливает его, не понимая, что ребенку это жизненно необходимо. Дошкольник уже становится заложником родительской эмоциональности. Раздражение взрослых пугает ребенка, у него появляется страх за себя и за родителей, он непроизвольно вздрагивает, в некоторых случаях у него даже могут начаться судороги.

Воспоминания дошкольного детства обычно стираются из памяти. Ребенок растет, становится подростком, входит в мир и оценивает другие семьи, сравнивая их со своей. Однако непрекращающаяся гневливость может привести к возникновению глубокой трещины в отношениях между родителями и детьми, что в дальнейшем чревато их значительным дистанцированием друг от друга.

Дошкольники, для чьих родителей характерны частые вспышки раздражения, начинают думать, что именно так и должны проявляться человеческие эмоции, что людям свойственно гневаться, что крик и шлепки столь же естественны для людей, как, например, лай для собак или рычание для тигров. Если родители сердятся и кричат, значит, так уж устроен мир.

Родительское раздражение может пугать ребенка, а может и не вызывать моментальной реакции, но приводить к возникновению реакции отсроченной. То и дело кричащая на своего сына мама вдруг делает ему замечание на детской площадке:

– Почему ты орешь?

– А я не ору, – недоуменно отвечает сын. И действительно, а что особенного он сделал? Если вы допускаете разговоры на повышенных тонах дома, не надейтесь на то, что ребенок не воспроизведет ваши манеры где-нибудь еще, причем, не исключено, в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте.

В отличие от детей младшего школьного возраста, подростки могут обсуждать поражения и победы своих родителей с друзьями или в социальных сетях, что, с одной стороны, облегчает их душевное состояние, но с другой, ведет к некоторому отстранению. Подростку, который все чаще видит себя самодостаточной личностью, важно сформулировать собственную позицию по любому вопросу. Ему кажется, что он находится вне ситуации, «над схваткой», что он – беспристрастный наблюдатель и неподкупный арбитр, который оценивает взлеты и падения родителей. Его выводы бескомпромиссны и безапелляционны, однако, как правило, незрелы.

Подростки не воспринимают оттенков и полутонов в отношениях между людьми; вся межличностная сфера, по их представлению, жестко делится на «белое» и «черное». В этом возрасте наши дети чрезвычайно эмоционально ранимы, несмотря на кажущуюся неуязвимость. Взрослеющий ребенок может отстраниться от вас и сделаться недоступным.

Одно из негативных последствий родительского гнева – повышение порога эмоциональной восприимчивости. Типичное родительское сетование: «Он (она) не слышит, пока не закричишь! На сказанное ровным тоном вообще не обращает внимания!» Однако ничего удивительного в этом нет: как человек, без необходимости прибегающий к антибиотикам, рискует оказаться беззащитным перед лицом реально возникшей опасности, так и ребенок, привыкший к крику, перестает реагировать на обычные родительские эмоции. Теперь его можно стимулировать лишь высоковольтными разрядами. Отныне срабатывают только самые сильные, самые радикальные средства.