Татьяна Болотова - Хватит ныть! Действуй!

Еще одна категория – так называемый хороший парень. Он любит и уважает женщин точно так же, как и свою мать: с ней у него с самого детства были очень теплые и дружеские отношения (в отличие, кстати, от предыдущего представителя, который в детстве несколько боялся ее «королевского величия»). Одно не сложилось в его семье – с отцом у него таких взаимоотношений никогда не было… А это значит, что и потребность в идентификации со значимым мужчиной осталась нереализованной. Именно поэтому «хороший парень» ценит мужскую дружбу превыше всего, даже выше самой «неземной» любви (а некоторых эта дисгармония вообще толкает в объятия другого мужчины). Правда, это не мешает ему по-настоящему любить женщин и нести за каждое свое вторжение в чужую жизнь личную ответственность. Жаль только, что за каждое, ведь быть хорошим для всех просто невозможно…

Отдельный разговор – о «тютютюсеньке», подкаблучнике, «тихоне» и т. д. В это трудно поверить, но, в принципе, это тот же самый Дон Жуан, только в зародышевом состоянии: развернуться в полный рост ему мешает обыкновенный страх перед женщинами. Так припечатала его своим «каблуком» мамаша! Только она имела право решать, с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться. Вот он и стал «обломком» ее самовластья, человеком приспосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализованными сексуальными фантазиями. Ничего удивительного, что его жена тоже вскоре становится навязчивым диктатором…

Ведь каждый человек занимает столько социального пространства, сколько ему предоставляется. Но, так как в любом рабстве изначально содержится семя будущего бунта, в нашем «подкаблучнике» тоже когда-нибудь прорвется нарыв невыраженных эмоций. Вероятнее всего, это проявится либо в тихом пьянстве, либо в скрытом адюльтере, может, и в нежданном самоубийстве – хорошо, если не в преступном насилии… Конечно, не каждый «тихоня» становится сексуальным маньяком, но практически каждый маньяк в быту воспринимался как тихоня. Поговорка: в тихом омуте черти водятся известна всем.

Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпывается все многообразие мужских типов характера: не упомянут «маменькин сынок» с эгоцентричной любовью к женщинам; «крепкий ядреный мужик», воспитанный на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному. Есть еще женоненавистник, воинствующий аскет, который после череды любовных неудач поменял участь «отверженного» на кредо «отвергающего», и многие, многие другие.

Однако как бы ни была многолика вся эта «мужская рать», всех ее членов объединяет одно: в жизни каждого из них была (или есть) женщина, горячо им любимая и все равно ушедшая. Женщина, вобравшая в себя так мало, а унесшая почти все… Почему же она его разлюбила? И можно ли было это предотвратить? Вполне.

Начнем с того, что во всякой любви всегда присутствует некий элемент дополнения: один человек влюбляется в другого еще и потому, что в том, другом, есть то, чего ему самому крайне не хватает. То есть объектом нашей симпатии, как правило, становится человек, в котором мы обнаруживаем некое личностное качество, противоположное нашему тайному комплексу, – этакий чистый звук вместо нашей «западающей клавиши». Поэтому так часто слабовольный человек очаровывается целеустремленной натурой, робкая и застенчивая натура – раскрепощенным весельчаком, а сердце жесткого властителя дум покоряет какая-нибудь романтическая барышня.

Естественно, от того, что человек полюбил кого-то за что-то, ему самому легче не станет. Дополнительный смысл жить, конечно, появится, но проблемка, как прыщик, останется на том же месте. Избавления от комплекса не произойдет, наоборот, на фоне чужой сильной черты субъект еще острее будет ощущать собственную «неполноценность». Ведь всякий раз любимый человек невзначай будет наступать на его «любимую мозоль». Страсти начнут накаляться, дело дойдет до выяснения отношений. Вступят в бой средства психологической самозащиты: уязвленный будет выискивать в другом слабые стороны до тех пор, пока это ему не надоест и он с чувством выполненного долга не покинет своего «обидчика».

Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.

Можно ли как-то помешать этому процессу? Как понять, за что именно или вопреки чему вас полюбили? Даем подсказку…

Для начала попросите дорогого вам человека перечислить – экспромтом – все ваши достоинства (лучше в письменном виде). Дайте ему некоторое время подумать, а затем попросите дополнить список (если есть чем, конечно). Вам остается только проанализировать полученную информацию и сделать соответствующие выводы. Итак: