Ирина Удилова - Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения

Сейчас вы можете развивать в себе этот навык и передавать его дальше, своим детям. Задумайтесь: что вы можете сделать уже сегодня, на что стоит обратить внимание, чтобы не допускать тех ошибок, которые были совершены вашими родителями в вашем детстве?

Одновременно с этим важно понимать: не стоит осуждать, критиковать или обвинять родителей в том, что они не научили вас этому чувству. Многие представители старшего поколения считают, что любовь – это накормить, одеть, воспитать и дать образование своему ребенку, то есть поставить его на ноги.

Редко когда мы в детстве наблюдали любовь родителей к самим себе. Они всегда были заняты решением проблем. На отдых, заботу о себе и внимание к своим желаниям времени у них не было. Этому вы у них и научились. На себя времени всегда не хватает!

Условная любовь

Если в детстве вы хорошо учились, вовремя делали уборку в своей комнате, выполняли поручения взрослых, то наверняка чувствовали, что вас любят. Однако если вдруг у вас что-то не получалось, вы о чем-то забывали – в такие моменты любовь будто исчезала.

Многие люди уверены, что высказывать свое недовольство или влиять на кого-то следует с позиции силы, а не любви. Как вы думаете, можно ли защитить свое пространство, самоуважение, не допускать негативного обращения со стороны других людей в свой адрес, но при этом оставаться любящим? Любящим себя и мир, в котором вы живете? Безусловно!

Это очень важный термин – условная любовь. Человек так устроен: если кто-то делает так, как вы просите, вы его любите. И наоборот: если не делает того, что вы просите, – вашей любви нет места.

Условная любовь значительно ограничивает восприятие жизни. Безусловная любовь действует по-другому, она не зависит от «сделал – не сделал». Например, родители не покупают ребенку велосипед, но они все равно любят его. Или ребенок не пошел за хлебом, когда мама его попросила, но он все равно очень любит маму.

Однако зачастую понятие любви сужается и ограничивается. Остаются только две крайности: «любит – не любит». Когда вы сталкиваетесь с тем, что поток любви сокращается или ограничивается, становится тоненьким ручейком, конечно, вам хочется большего. Вы словно находитесь в некотором ожидании. В тот момент, когда вы расстраиваетесь и обижаетесь, появляется боль. Со временем происходит ее накопление. И чем больше боли, тем меньше любви к себе остается.

Наверняка вам встречались люди, которых можно сравнить с ежом – настолько человек агрессивен и напряжен. С одной стороны, трудно любить такого человека, с другой – в нем слишком много боли, негатива. Он не умеет любить и поддерживать себя. Ручеек любви у него практически иссяк. Такому человеку очень сложно дарить любовь. Даже если вы подойдете, скажете ласковые слова, он наверняка отпрянет, не поймет. Когда-то он решил, что его не любят вообще, и надел своеобразный защитный панцирь.

Способен ли я?

Когда вы ошибались, родители, учителя, старшие братья и сестры, как правило, ругали вас либо наказывали. Это также способствовало накоплению боли. Наверняка вам знакома ситуация: участвуя в мероприятии с элементами соревнования, вы понимаете, что проигрываете, и начинаете думать о своей неспособности.

Это еще один критерий, который ослабляет любовь к себе. То, что не дает вам быть в гармонии с собой. Если вы думаете, что любят только лучших (того, кто получил пятерку или занял первое место), вы глубоко ошибаетесь! Вы сами решаете в детстве, что любят лучших (их хвалят!), и это ваша детская ошибка, которую вы можете сейчас исправить. Подумайте о тех, кого вы любите. Вы их любите только за их успехи и победы? Или просто за то, какие они есть, с их ошибками, сильными и слабыми сторонами. Это сложно описать словами. Каждый человек – как букет цветов, с разными цветами и травами, вместе получается неповторимое сочетание! В этом уникальность каждого! За эту неповторимость мы и любим! Выше уже шла речь об условной любви.

Лишняя ответственность

Еще один критерий снижения любви к себе – лишняя ответственность. Порой взрослые конфликтуют, ссорятся, разводятся, под грузом собственных проблем не обращают внимания на ребенка. А ребенок начинает накручивать себя: «Наверное, это из-за меня… Видимо, я что-то не так делаю, я „не такой“».

Все дети эгоцентричны: они считают себя центром Вселенной, причиной всего происходящего. Им свойственно брать на себя глобальную ответственность: «Я плохо себя веду, не всегда слушаюсь папу и маму, поэтому они ругаются друг с другом. Это из-за меня». Взятие на себя чужой ответственности становится причиной нелюбви к себе: «Родители развелись из-за меня, поэтому меня нельзя любить». Однако разве в его полномочиях вернуть любовь родителей друг к другу? Нет!