Таис Гибсон - Привязанность. Как наладить отношения с теми, кто нам дорог

• В отношениях наблюдается амбивалентность – такие люди постоянно колеблются между желанием близости с партнером и стремлением отстраниться. Причем такое поведение характерно для всех типов отношений, не только для романтических.

• Для таких людей характерна глубинная проработка – склонность слишком детально анализировать даже малейшие проявления эмоций. Человек с тревожно-избегающим типом привязанности постоянно анализирует язык тела окружающих, их речь, всюду ищет признаки предательства. Изучив его детский опыт, можно увидеть, что надежных отношений со значимыми взрослыми не было. Родители таких людей чаще всего эмоционально нестабильные или страдают какой-то пагубной зависимостью.

• Подозрительность.

• Человек ждет, что его вот-вот обманут.

Базовые травмы в этом случае связаны с ощущением собственной ничтожности, «использованности», близкие отношения представляются небезопасными.

Беспокойное поведение таких людей обычно является следствием пережитого в детстве насилия. Насилие иногда усугубляется еще и тем, что один или оба родителя были непредсказуемы в плане готовности оказать эмоциональную поддержку. Такая комбинация формирует ощущение неопределенности: дети постоянно ждут предательства, отчаянно нуждаясь при этом в любви. Научиться налаживать эмоциональную близость со значимыми взрослыми действительно трудно, если те все время ведут себя непоследовательно.

Люди с тревожно-избегающим типом привязанности воспринимают любовь как нечто хаотичное и во взрослом возрасте постоянно конфликтуют с окружающими. Стремление к близости сочетается с подсознательным убеждением «близость – это угроза». Это приводит к обидам или фрустрации.

Такой человек может стать любящим партнером, но он пугается и отстраняется, если задеть его уязвимые стороны. Чтобы наладить с ним крепкие отношения, нужно быть постоянно эмоционально доступным. Важны открытость и уважение к границам, а также поддержка.

• Жертвенность, стремление «порадовать других» даже во вред собственным интересам.

• Страх быть отвергнутым.

• Страх одиночества.

Такая модель возникает, если объект привязанности в детстве ведет себя непоследовательно или часто отсутствует (о насилии речь обычно не идет).

В целом тревожная привязанность формируется из-за отсутствия предсказуемого и постоянного значимого взрослого. Базовая травма – ощущение собственной никчемности и ожидание «меня могут отвергнуть». Такой ребенок сначала постоянно получал внимание родителя, а затем был его лишен – отсюда и проблемы во взрослом возрасте.

Сценарии бывают разные – например, если родитель заботится и поддерживает, но часто уезжает или бывает недоступен по другой причине.

Давайте познакомимся с Джонатаном. Его родители были военными. И отец, и мать заботились о сыне, были с ним эмоционально близки, но при этом они много работали и часто находились в разъездах. Бывало, что оба уезжали надолго и мальчик оставался с бабушкой и дедушкой. Джонатан отчаянно стремился к эмоциональной близости с родителями. Он знал , что такое близость и эмоциональная связь, ведь мать и отец давали ему это, когда были дома. Но когда родители уезжали, он чувствовал себя покинутым – и со временем начал бояться этого ощущения. У всех нас подсознательно формируются определенные паттерны в результате повторяющегося опыта, и у Джонатана возникла определенная «программа» – страх быть покинутым.

Этот страх заложен в нас биологически, и непоследовательное поведение родителей постоянно провоцирует тревогу у ребенка. Во взрослом возрасте это приводит к проблемам: такие люди жертвуют своими потребностями, чтобы удержать эмоциональную связь с близкими.

Тревожная привязанность часто приводит к гиперкомпенсации в дружбе или в романтических отношениях и неизбежно приводит к обидам.

Человек с тревожным типом привязанности часто путает компромисс и жертвенность : ему трудно отличить одно от другого. Он либо зацикливается на своих потребностях, либо полностью отказывается от них, что порождает вечные конфликты.

Со временем возникают нездоровые привычки, например привычка чувствовать себя никчемным и страдать от проблем в отношениях.

Эту ситуацию можно изменить, если партнер относится к такому человеку уважительно, проявляет любовь, а отношения стабильны.