Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Зависимости: «Мне нужно это иметь»

Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.

Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.

Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.

Вы зависимы?

Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:

♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?

♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?

♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?

♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?

♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?

♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?

Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».

Вы «жертвователь» в отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:

♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?

♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?

♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?

♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?

♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?

Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».

Защитная реакция: «Это не моя вина»

Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.

Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.