Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Детские взаимоотношения

В счастливой семье дети предрасположены к успешным отношениям во взрослом возрасте. Кроме того, они получают точную и полезную информацию о том, как личностные особенности могут помочь или помешать их взаимоотношениям с остальными членами семьи. Грустно, что многие родители не в состоянии продемонстрировать модели поведения успешных взаимоотношений, потому что сами в свое время их не усвоили.

Теоретически на каждой стадии жизни люди могут изменить приобретенные в детстве негативные модели поведения. Если усвоенные недостатки им еще не навредили, они могут учиться на успехах и неудачах каждых новых отношений, постоянно улучшая соотношение между удовлетворением и сожалением.

Унаследованная дисфункция

Семейные модели поведения передаются из поколения в поколение. Если их не ставить под сомнение, то они перейдут в традицию и будут передаваться дальше.

К сожалению, дети не умеют оценивать ситуации. Они наблюдают и проходят как через позитивные, так и негативные ситуации, считая их необходимыми компонентами отношений. Если родители не учатся на собственных ошибках, пока дети маленькие, они передадут им эти неправильные модели поведения.

А когда дети вырастут, то, вероятно, будут строить отношения, подобные тем, что наблюдали в детстве. Такое «наследство» не отпускает. В памяти все время будут возникать определенные ситуации, даже если эти уроки причинили боль. У партнеров тоже будут свои определенные ожидания. Заложенное в детстве с обеих сторон начнет перемешиваться, а потому неудивительно, что так много многообещающих отношений со временем терпят крах.

Большинство людей верит в то, что причиной краха отношений является неудачный выбор партнера. Очень легко попасть в ловушку оправдательного объяснения и перекладывать ответственность на других. Удобнее полагаться на такие утверждения:

♦ Она меня не поддерживает.

♦ Не важно, что я делаю или говорю, он все равно не уступит.

♦ Подумаешь, один серьезный промах с моей стороны, и она ушла.

♦ Он такой эгоист, ему меня не понять.

Или можно оправдаться, используя следующие отговорки:

♦ Я просто не могу найти кого-то достойного, поэтому ищу компромисс. Зачем на что-то надеяться?

♦ Как ни старайся, отношения не будут долгими.

♦ У мужчин страх перед обязательствами, а женщины остаются только с теми, кто может о них хорошо позаботиться.

А если дело именно в вас? Что, если у вас была серия отношений, которые закончились раньше, чем бы вам хотелось? Или что, если вы находитесь в длительных отношениях, которые испортились, а вы не знаете что и когда вы сделали не так?

Если вы начали отношения с намерением любить и быть любимыми, отдали все имеющееся у вас на благо отношений, но замечаете, что они постепенно разрушаются, неважно, сильно ли вы старались, – ваше собственное поведение может быть тому причиной.

Такую вероятность сложно представить. В самом начале партнеры часто сдерживаются и не говорят, что им в вас не нравится, надеясь, что плюсы перевесят минусы – нужно просто подождать. Партнеры в сложившихся отношениях могут иметь накопленные претензии, но просто их не высказывают либо смиряются и принимают такое поведение, потому что вы не хотите или не можете измениться.

Как бы то ни было, модели деструктивного поведения постепенно отравляют партнерские отношения, которые могли быть успешными. Что однажды было терпимым или даже приветствовалось, в итоге вызывает эмоциональную аллергию у партнера разрушителя отношений.

Каждому требуется смелость повернуть зеркало ответственности на себя. Не так рьяно оправдывать собственное поведение, ссылаясь при этом на других. Но когда многообещающие отношения всегда заканчиваются одинаково или длительные отношения продолжают портиться, возможно, это именно вам стоит измениться.

Разрушители, как правило, действуют непреднамеренно. Они не задаются целью мучить партнеров или пускать под откос отношения. Большинство людей, с которыми мне пришлось работать, сильно переживали и не понимали, почему у них отношения не складываются.

Порой отношения, подкрепленные обязательствами, сохраняются, несмотря на длительные разрушительные воздействия. Они продолжаются, но их потенциал не раскроется в полной мере, пока партнеры не избавятся от моделей деструктивного поведения.

Читать дальше