Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Романтическая любовь часто представляется, как комбинация символических взаимоотношений «взрослый – ребенок» и страсти «взрослый – взрослый». Соблазнение и контроль играют большую роль на ранней стадии отношений. Подчиняющийся и окруженный заботой партнер, вероятно, не будет сопротивляться, но вскоре восстанет против навязанных ограничений.

Если к вам сначала прислушивались, но в итоге оставили, вы, вероятно, не смогли отказаться от своей властной позиции. Власть имеет свою грустную сторону. Те, кто ее добиваются, могут никогда не узнать эмоциональной близости, характерной для отношений равных партнеров. От потребности контролировать и страха, что вас заставят подчиняться, надо избавляться – и тогда ваши отношения приобретут совсем иной вид.

Если вы стремитесь к контролю, то более чем вероятно, что в детстве вам пришлось наблюдать контролирующее поведение. Или вас когда-то контролировали, как вы пытаетесь контролировать своего партнера. Но все, к счастью, поправимо.

Шаг 1: Рассмотреть потребность контролировать без осуждения

Задача первого шага – определить правила, по которым вы жили до сих пор и как они влияли на отношения. Зафиксировав их, постарайтесь оставаться нейтральным в своих эмоциях. Цель этого упражнения – рассмотреть свои позиции, не осуждая свое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: каковы ваши правила?

Правила – это разнообразные «нужно». Настаивая на силовой позиции, вы навязываете эти «нужно» своему партнеру. Вероятно, у вас имеется набор правил для себя, как держателя власти, и другой – для партнера. В дневнике напишите отдельный перечень для каждого. Например:

ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТЕ ВЫ:

♦ «Стараться во всем».

♦ «Отвечать за свои поступки».

♦ «Переносить неприятности с достоинством».

♦ «Не просить помощи, пока она действительно не понадобится».

♦ «Руководить, если у тебя лучше получается».

♦ «Никогда не бросать начатое».

ПРАВИЛА ДЛЯ ПАРТНЕРА:

♦ «Делай, что говорю я, пока не сможешь предложить лучший вариант».

♦ «Убедись, что понимаешь меня правильно, прежде чем оспаривать мои решения».

♦ «Если я о тебе забочусь, не жалуйся на то, как именно я это делаю».

♦ «Ты вечно все портишь, поэтому не оспаривай наказание».

♦ «Скажи спасибо, что я беру на себя ответственность за управление нашими отношениями».

♦ «Пока мы вместе, правила устанавливаю я».

♦ «Тебе можно высказываться, но последнее слово останется за мной».

То, что вы напишете, будет отличаться от предложенных примеров, но в любом случае вы получите два очень разных набора правил для себя и партнера.

Если после этого упражнения вы станете нравиться себе меньше, не занимайтесь самокритикой и не изменяйте то, что написали. Правила можно предлагать, а не навязывать, и вы в свою очередь можете быть милосердным диктатором, а не тираном. Так или иначе, нужно рассмотреть существующую иерархию отношений, свою одностороннюю власть и не смущаться увиденным.

Шаг 2: Найти главные причины потребности контролировать

Мы впервые узнаем о власти и контроле в естественной иерархии, в которой живут дети. Мы испытали на себе одностороннюю власть и контроль, они действуют автоматически во взаимоотношениях родителей и детей. Чтобы найти причины своего поведения, нужно вернуться к ранним воспоминаниям о контролирующих взаимоотношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: определить авторитарную фигуру из детства

Вспомните взрослого, который давил на вас в детстве. Затем вспомните особенно неприятный инцидент между вами и тем человеком, когда вас наказали. Эта ситуация должна была негативно повлиять на вас независимо от того, повторялась ли она в дальнейшем.

В дневнике напишите сценарий этого события, подробно ответив на следующие вопросы:

♦ Сколько вам было лет?

♦ В чем вы провинились?

♦ Кто был той авторитарной фигурой и какие отношения были у вас с тем человеком?

♦ В каком настроении были он/она?

♦ Где вы в тот момент находились?

♦ Присутствовал ли при этом кто-либо еще?

♦ Какие дисциплинарные меры были приняты в ваш адрес?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Как вам хотелось бы изменить ситуацию?

Например:

Мне было шесть лет. Бабушка позвала меня на кухню. Она присматривала за мной, пока мама была на работе. Иногда она очень на меня сердилась, и в такие моменты я ужасно ее боялась. Мы были дома вдвоем. Я не убрала во дворе за собакой, и из-за этого бабушка испачкала свои туфли. Она отчитала меня за безответственность и сказала, что я думаю только о себе. Она стала объяснять, насколько важно четко выполнять все ее требования. В качестве наказания я должна была сидеть в своей комнате, два часа не смотреть телевизор и пятьдесят раз мысленно пообещать, что буду ее слушаться. Я почувствовала, что терпеть ее не могу. Мне так хотелось, чтобы со мной оставалась мама, а не она.